Улыбнитесь
На собрании:
- Так, граждане, со вчерашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются. Вопросы есть? Нет!
- Электричество и газ подорожают в пять раз и подаваться будут только по три раза в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
- Сколько вы посадили в этом году картошки?
- Пять соток.
- Ну и?
- Всю колорадский жук сожрал!
- А сколько собираетесь на будущий год?
- Восемь. Нехай подавится, гад!
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец.
Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке - а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.
Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру.
Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:
- Ну, что, - поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
- Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь?
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
- Вы мажьте булку маслом.
- Да я мажу.
- Да вы мажьте, мажьте.
- Да я мажу, мажу!
- Да вы не мажете, а куском кладете!
Если вы можете сказать фразу: «В наш инфрактивный век, век деградации и специфических концепций, не каждый мыслящий и не мыслящий индивидуум способен осознать критерии утопического субъективизма. Но в то же время, с точки зрения банальной эрудиции, наши эмоции в данной тенденции не ассоциируются с классификацией-модификацией парадоксальных явлений», - значит, вы еще не совсем пьяны.
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один - неприятный, но другой - приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, - песка здесь сколько хочешь!
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать...
Джинсы
Было это тогда, когда джинсы были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город Одессу. Город этот портовый и на местном рынке - если менты не заметут - можно было эти самые фирменные джинсы купить.
Дороговато, конечно, но на то и дефицит. В общем, дернул я на этот...
Невыдуманные истории
«Крыша»
Навестил кума в Киеве. Он частный предприниматель. Спрашиваю:
- Кто у тебя «крыша»?
Отвечает:
- Главный хирург районной больницы.
Я в недоумении. А кум поясняет:
- Хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет...
Операторы с телевидения
Мысли вслух
Жизнь с точки зрения военной тактики: до 45 лет - наступление, с 45 до 65 - оборона, после 65 - отступление...
Не так уж и велико состояние Абрамовича - всего-то лишь по 12 долларов на каждого китайца.
Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!
Як навчитися трейдингу: поради фахівців
Успіх у будь-якій сфері не приходить сам по собі. Завжди за ним стоїть копітка праця, яка починається з навчання. Освоєння необхідних знань та навичок — важлива умова для досягнення поставлених цілей, особливо якщо мова йде про фондові біржі.
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.