Юмор

Находки литкорректора

Терпеть не могу чистить птичьи тушки от остатков перьев. А у меня родственники в деревне постоянно подкидывают то куренка, то утку. Общипанных, но кое-какие перья все равно остаются. Говорят: "Не беда, опали". На чем? У нас плита электрическая. По совету умных людей попробовала ободрать курицу с помощью своего электродепилятора. Мало того, что безуспешно, так еще и прибор убила. А кура, зараза, лежит на столе, как Филипп Киркоров, вся в перьях и всем своим видом надо мной насмехается.

Эту газету не нужно читать на ночь, она не обладает снотворным эффектом. Потому что по ходу дела интерес не успокоится. Но после нее и не будут сниться кошмарные сны. Как-то там всего в меру, и если напряжение, то легкое и быстро снимающееся при потягивании и глубоком вдохе.

Самооценка не должна быть ни низкой, ни высокой, она должна быть адекватной. То есть надо принять как факт то, что человек не состоит и не обязан состоять только из достоинств. И потому мой целлюлит - самый прекрасный целлюлит в мире.

Хочу познакомиться с девушкой или женщиной с рубенсовского полотна.

Сын Саша (1 год и месяц) завет меня или "ам-ам", когда требуется грудь, или "ма-ма", когда соскучится. Вчера не сдержалась, на мужа наорала от души. И уже второй день наша мелочь пузатая обращается ко мне не иначе как "ав-ав". К сумасшедшему удовольствию папы.

Первая моя любовь досталась совершенно недостойному парнише. Он попался на моем пути, когда мне было 16. У меня было все, кроме мозгов. Полтора года встречались, целовались. Потом пришли мозги и все закончилось.

Муж меня недавно опозорил перед свекровью. На ее вопрос: "Чем вы питаетесь, как ужинаете?", глядя на меня влюбленными глазами, с гордостью ответил: "Ой, она такую вкусную яичницу готовит". Свекровь тактично промолчала, но во время следующего своего визита подарила мне кулинарную книгу.

Живем в глухом лесном военном гарнизоне. Кризис не нашел нас пока. Но дышит уже через терминалы-автоматы приема платежей. Они теперь принимают и мятые, и стираные, и рваные купюры. Из рук прямо выхватывают. А раньше плевались. Вот он - кризис.

Я свою свадьбу вообще вспоминать не хочу. Ничего хорошего там не было, кроме факта замужества, конечно.

п»ї

Оставить отзыв

Имя

Сообщение

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения

	Введите код потверждения:
Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.

Читайте в этой рубрике

Ящик с лампами

Наш НИИ переезжал в другое здание (дело было в советское время). И был в нашей лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню, какой, да это и не важно. Важно то, что прибор этот был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь-то он пролазил, а вот по кривому...

Улыбнитесь

По телефону:

- Коля, я с твоего стола уронила такую железную, плоскую, тяжелую коробочку... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?

- У тебя, Машуля, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма...

***

- Извините, инструктор, но я волнуюсь почему-то....

Невыдуманные истории

Подарки

МЫ встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4-5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. У хозяина дома был прикид Деда Мороза, и вот он улучил момент, сбегал переоделся и в таком виде предстал перед детьми. Детишки...