Юмор

Улыбнитесь

По телефону:

- Коля, я с твоего стола уронила такую железную, плоскую, тяжелую коробочку... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?

- У тебя, Машуля, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма...

***

- Извините, инструктор, но я волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолета - что мне надо делать?

- Дерни за кольцо парашюта.

- А если парашют не раскроется?

- Дерни за кольцо запасного.

- А если и этот не раскроется?

- Тогда можешь дергать за все, что под руку попадется. Помочь это вряд ли поможет, но точно не навредит.

***

Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы не могли бы ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

***

- Что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

***

Жена ругается с мужем:

- Ну, все! Иду бить посуду!

- Иди-иди... Я тебе там пластиковую купил - многоскандальную.

***

- Извините, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите, пожалуйста, мой портфель, пока я настучу по рылу вон тому кренделю в гребаной шапочке!

***

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая редакция! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной площади исчез Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?"

***

- Здравствуйте, инспектор ГАИ Иванов. Товарищ водитель, вы пьяны!

- Что вы, я и капли в рот не брал!

- А ну дыхните! - протягивает трубку.

Водитель дунул - нет реакции.

- Странно, неужели не работает? - дует сам. - Ха! Работает!

***

И говорит золотая рыбка деду:

- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

***

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб?

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А с мочеиспусканием все в порядке?

- Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?

- Потому что на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

***

Купила одна мадам шкаф в разобранном виде. Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить: свинтила все по инструкции. Стоит, любуется. И тут проехал мимо дома трамвай и шкаф развалился. Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, а он как был дома в семейных трусах, так и пошел посмотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - и опять шкаф рухнул. Ну и сосед говорит:

- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.

Сказано - сделано. И тут вдруг звонок в дверь. Мадам открывает - там муж. Заходит, увидел шкаф, к нему, открывает, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол...

- А ты что тут делаешь?

- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду!


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Ящик с лампами

Наш НИИ переезжал в другое здание (дело было в советское время). И был в нашей лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню, какой, да это и не важно. Важно то, что прибор этот был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь-то он пролазил, а вот по кривому... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Подарки

МЫ встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4-5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. У хозяина дома был прикид Деда Мороза, и вот он улучил момент, сбегал переоделся и в таком виде предстал перед детьми. Детишки... Читать статью полностью

Находки литкорректора

Терпеть не могу чистить птичьи тушки от остатков перьев. А у меня родственники в деревне постоянно подкидывают то куренка, то утку. Общипанных, но кое-какие перья все равно остаются. Говорят: "Не беда, опали". На чем? У нас плита электрическая. По совету умных людей попробовала ободрать... Читать статью полностью











Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары