Юмор

Анекдоты

В учительской сидит один очень грустный молодой учитель, к нему обращается завуч:

- Что с вами, Дмитрий Степанович?

- Я только осознал, какие несу убытки...

- В смысле?

- В смысле у меня день рождения летом.

***

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца.

- Дорогой, а где твое обручальное кольцо?

- Дорогая, понимаешь...

Так родилась трилогия «Властелин колец».

***

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?

- Да, мы все чьи-то дети.

***

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач, - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорее всего, вылечим.

- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрaшивaет, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?

- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы.

***

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

- Молодец, всего две ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши!

***

Разговаривают две подруги:

- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!

- И ты поверила?!

- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

***

- Мам, мам, сегодня в школе прививки делали!

- Да, а ты не плакал?

- Нет.

- Почему же? Раньше всегда плакал?

- Раньше медленнее бегал!

***

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес устрашающий...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

***

Смеркается, двое охотников охотятся почти в темноте, один замечает движение в кустах и стреляет:

- Сходи глянь, что за тварь я подстрелил, крупную такую!

Тот вернулся:

- Судя по водительским правам, Александра Ивановича...


п»ї
Читайте у цій рубриці

Покойник

Узбекистан, г.Фергана. Двое приятелей подъезжают на машине к АЗС, чтобы заправиться. А там длиннющая очередь.

Одного из приятелей, пассажира, посещает «умная» мысль: «Давай я прикинусь покойником и лягу на заднее сиденье, ты скажешь об этом стоящим в очереди - и они тебя пропустят».... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Ревнивец

Рассказала знакомая. Муж у нее очень вспыльчивый и ревнивый. Ссоры у них на этой почве чуть ли не каждый день. Но любят друг друга до безумия, поэтому до сих пор вместе. Так вот, однажды во время одной из таких ссор она не выдержала и выгнала его, сгоряча ляпнув, что найдет... Читати статтю повністю

Мысли вслух

Мысли женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Мой рабочий график: сутки через не хочу.

Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много...

Многие мужчины думают, что, если их девушка не в настроении,... Читати статтю повністю