Невыдуманные истории
Рыбалка
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку - и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по сто грамм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, «за приезд!».
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по сто грамм - и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука «бж-ж-жик!.. бж-ж-жик!». Ничего не понимая, открываю палатку, картина: на обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: «Бж-ж-жик!»
Немножко не поместилось...
Выходила замуж моя родственница. Для украшения зала задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотек дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при выбранном ею формате букв вся заданная фраза «ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!» - не поместилась на обои.
Невеста спрашивает: «А сколько не поместилось?»
Художница отвечает: «Слово «золотой» не помещается...»
Квитанция
Реальная история из жизни моих родителей. Мой папа (по мнению моей мамы) отличается от всех остальных людей на планете двухметровым ростом, фантастическим аппетитом и жуткой рассеянностью. У мамы же вполне стандартная для женщины логика.
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел лет 15 назад. Надо было срочно заплатить за свет. Мать во вторую смену, поэтому прожужжала все уши отцу, чтобы он, как придет домой с работы, взял квитанцию и оплатил на почте.
Папа после работы поел, вспомнил, что надо заплатить за свет, взял деньги и полез в шкаф, где у нас всегда лежали платежки. Квитанции нет. Ну, думает, мать сама заплатила. Лег спать. Ночью возвращается мама, будит его и ругает. Оказывается, квитанцию она положила на трюмо, чтобы он, как пришел, сразу ее увидел.
Ладно, помирились, жизнь продолжается. На следующий день папа после работы поел, вздохнул (надо на почту идти), к трюмо - квитанции нет. Лег спать, ночью опять скандал - оказывается, мать квитанцию убрала в шкаф, к платежкам.
Наступает третий день эпопеи. После работы папа поел, вздохнул, к шкафу - квитанции нет, на всякий случай к трюмо - квитанции там тоже нет, лег спать. Ночью возвращается мама, будит отца последними словами. После десяти минут крика оказывается, что квитанцию она на этот раз положила на холодильник: «Ведь ты ж, проглот, мимо него никогда не пройдешь!»
В общем, она за свет сама заплатила, а когда отец мне эту историю рассказал и я уже отхохоталась, мама и говорит: «Вот так, доченька, я с ним 25 лет и мучаюсь».
Елка
Представьте себе уютный коттедж за городом. В коттедже живет семья и их собака - довольно крупный кобель, которого выпускают свободно гулять в собственном дворе.
Примерно за неделю до Нового года заботливый глава семейства покупает елку и втыкает ее в сугроб во дворе (чтобы лучше сохранилась). И всю неделю елка торчит в сугробе, барбос гуляет во дворе и добросовестно метит этот новый элемент пейзажа.
Вечером 31 декабря примерно часов в восемь глава семейства решает нарядить елочку (дома!). Елочку с мороза принесли домой, она там оттаяла...
Барбос, бедный, так и не понял, за что его выгнали на мороз вместе с елкой.
Комментарии:
| Имя | Отзыв (сообщение) |
Отзывов (сообщений) по данной статье нет! |
Оставить отзыв
Находчивый кот
Достала я вчера из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, сейчас!
Прихожу - колбасы нет, один кот продолжает спать, а другой сидит под столом и глядит... 
Мысли вслух
Справедливость наступает тогда, когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять, почему.
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Такое чувство, что старая поговорка «дуракам закон...
Анекдоты
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: «Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт». Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках...
