Юмор

Невыдуманные истории

Жвачка

Подруга сейчас рассказала. В постсоветские времена ее мама с папой пошли в кафе. Сели за столик, заказ сделали. А папа, чтобы не выбрасывать жвачку, прилепил ее тихонечко под стол. Ну, поели, выпили, папа жвачку сковырнул не глядя - и в рот. И маме говорит так удивленно: «Странно, до ужина была жвачка мятная, а сейчас апельсиновая...» Мама заглядывает под стол и не может разогнуться минут пять: под столом в ряд приклеена целая коллекция жвачек, оставшихся от предыдущих посетителей. Когда отсмеялась, говорит: «Ну что, остальные пробовать будешь?»

Собака

Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.

В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же не так воспитан, угостил сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

Футболист

Рассказываю одной своей знакомой анекдот: «Было у старика три сына, двое умных, а третий - футболист». Она, посмеявшись, заявляет: «Да что там анекдот! У моей подруги муж - футболист. Так вот, должен он был как-то ко мне по делу зайти. Я ему говорю, мол, у меня на подъездной двери кодовый замок, ты код запиши: 537. А он говорит, что память у него хорошая - так запомнил: пятьсот тридцать семь. На следующий день время подходит ему быть, а его нет полчаса, час...

Часа через полтора грохот в дверь - на пороге разъяренный мужик орет: «Ты что мне за код дала? Я все пальцы стер, а дверь не открывается! Какая-то бабка с собачкой изнутри открыла». Стали выяснять - оказалось, что код он запомнил правильно, ну а набирал, соответственно, как запомнил - сначала «пятьсот» (500), затем «тридцать»(30), ну а потом «семь»(7)!»

Находчивый

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над гаишником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: гаишник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин, правила нарушаете. Знакомый (видимо, анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час.

Гаишник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. Гаишник отпускает знакомого, тот, радуясь своей находчивости, направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже гаишник делает не менее круглые глаза и говорит:

- Вы никаких документов мне не давали!

Штраф знакомый все-таки заплатил.

Верблюд

Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней - это общепринятая практика.

В этот раз ему не повезло. Полчаса он, ко всеобщему восторгу, простоял с табличкой: «Верблюд». Но сносил насмешки с достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить.

Удобрения

Еду в электричке. Напротив сидит бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами «а что?», «а где?», «а почему?» сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью «Удобрения».

- Бабушка, а что в этих вагонах?!.

- Удобрения.

Несколько секунд думает...

- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!

- Зачем?!

- Может, он подобреет...

У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой суперлогики.


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

- Почему Великая cтена считается одним из чудес света?

- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

***

Встретились два мужика. Один:

- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?

- Умею.

- Завяжи мне, пожалуйста!

-... Читать статью полностью

Анекдоты

ИсториЯ была рассказана моим отцом. Две молодые семьи (мои мама с папой и их друзья) решили совместно что-то отпраздновать.

Мужчины уже на месте сидят, ждут жен (те, как всегда, опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут и женщины подходят. Друг отца с гусарским криком: «Выпьем... Читать статью полностью

Мысли вслух

Малина - это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и едим, когда он разрешит.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь,... Читать статью полностью





Анонс






Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары