Юмор

Невыдуманные истории

Душ

История произошла со мной, к большому моему сожалению. Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, а душ был на первом. И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом душе. Вода еле бежала, но я ведь человек упрямый. Уже намылился, и вдруг окончательно отключили воду. Это было грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные, кто поумнее, разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитии. Стало совсем плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться. В темноте было очень трудно что-либо найти. После 15 минут страшно напряженных поисков своей одежды я решил плюнуть на все и голышом бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не было. И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется по лестнице, перепрыгивая через четыре ступеньки. Когда я добежал до комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа. Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - комендантша ругалась с электриком. Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И дали свет. Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика, когда мимо них со свистом пронесся голый намыленный и матерящийся мужик и скрылся в душевой комнате. О последствиях я умолчу.

Верблюд

Историю эту друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восьмидесятых годах. Жили в вагончиках. Магазин - вагон, столовая - тоже вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Лето, жара, все окна открыты. И повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки. А мужикам жалко, что ли, - кто хлеба остатки отдаст, кто еще что. Говорят, он даже мясо жрал. Но нашелся один чудак, который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда...

Верблюд съел, затем громко вскрикнул и галопом помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук охреневшего тракториста и, успокоившись, тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать - не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала.

Соседи

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот входят они в квартиру и видят картину - весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает. Отказался сделать это, даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали, что сходят к нему, только чтобы узнать, не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру - и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома. У психбольницы был урожайный день.

Черви

Муж с братом отправились на рыбалку. Брат сидит с удочкой, а мой благоверный в задумчивости рассматривает содержимое банки с червями и размышляет о предстоящем оформлении кредита в банке и его тонкостях. После некоторых раздумий спрашивает:

- Слушай, а почему в банке одни бабы?

Брат, в недоумении уставившись на банку с червями, спрашивает:

- А как ты их от мужиков отличаешь?!

СМС

Как-то обедали с мужем в кафе, и он забыл там мобильный телефон. Всем, кто на него звонил, честная официантка говорила, что телефон

остался в кафе. Мы поехали забирать его. Смотрим: СМС пришла от мамы мужа. Текст следующий: «Сынок! Я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе. Забери скорее, пока не украли».

Видики

В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание некоторого подобия кабельных сетей. Все это делалось от лица то кооперативов, то, как в нашем случае, от лица «Рембыттехники». Бралась компактно расположенная группа домов, брались антенные усилители. Все это монтировалось на чердаках, в квартирах верхних этажей и называлось системой кабельного телевидения. Где-то в одной из колясочных устанавливался видеомагнитофон, оттуда и шла трансляция.

Проблема репертуара стояла достаточно остро. Его надо было согласовывать то ли с отделом культуры, то ли с комитетом комсомола. С другой стороны, за разрешениями не набегаешься, опять же, всякий раз фильмы доставались свежими, их содержание и жанр зачастую были неизвестны. Поэтому наши герои решили показывать фильмы, какие достанутся, но если будут встречаться эротические сцены, оператор должен их промотать на ускоренном видеопоказе. И вот сидит паренек, контролирует показ, перематывает в оговоренных местах. Вдруг громкий стук в дверь колясочной, парень открывает - на пороге стоит милиционер, под два метра ростом, кулаки, как голова малолетнего ребенка:

- Тут, что ли, видики крутят?

- Ну да, здесь...

- Ты, что ли, перематываешь?

- Ну да, я...

- Так вот, я тебе поперематываю!

И поднес свой огромный кулак к носу паренька.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Дворники

Купил один мужик себе на авто новые дворники, точнее - резинки к ним, принес домой, все настроил (резинки чуть длиннее, чем надо, оказались).

Положил щетки в пакет, пошел к машине надевать, приходит, открывает пакет, а там один дворник и дырка... Ну мужик, ясно дело, по своим следам... Читати статтю повністю

Анекдоты

В ceкc-шоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице. - Товар бракованный - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

-... Читати статтю повністю