Юмор

Невыдуманные истории

Флакон

Рассказывала знакомая врач-реаниматор из скорой помощи. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачивают они его, как положено. Знакомая решила выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать, от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг видит она на столе флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и этот похожего размера. Подошла врач, понюхала мужика, потом отворачивает крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент раздаются удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был похож на труп, вдруг приподнялся, глаза выпучил и выдыхает: «А у нее что - крышка отворачивается?! А я!.. три часа подряд!.. себе в рот из нее!... Пшикал!!!» В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для врачей.

Эполеты

Заметила, что муж перестал заправлять машину на хорошей современной бензоколонке с автомойкой и магазином прямо возле дома. Спросила - в ответ что-то невразумительное про цены. Не обратила внимания. И тут припомнила, что и вечерами, выходя за сигаретами, стал пропадать дольше. Значит, ходить не на бензоколонку, а в магазин, который намного дальше. Сопоставив два факта, удивилась и спросила в лоб. Помявшись, рассказывает:

- Помнишь, с месяц назад вы с сыном ушли к Ленке на день рождения ее дочки? Я посидел и собрался за сигаретами. Уже оделся - и в коридоре нашел мокрые Ванькины варежки и шапку. Решил повесить на батарею, а ты ж стирала перед этим - все занято. Ну, я снял то, что высохнет и без батареи, и повесил Ванькино. Тут по делам позвонили, проблемы, настроение испортили. Ушел за сигаретами. Купил. По пути пару соседей по дому встретил. Вернулся. При входе мельком глянул в зеркало... С батареи я снял твои невысохшие трусы. В этот момент позвонили, и я их на плечи куртки накинул. Так с кружевными эполетами и прогулялся...

Спецодежда

Есть у меня одна знакомая, Оля. Эта история произошла с ней около пяти лет назад. Оля, девушка положительная, крайне застенчивая и стеснительная, оказалась в «интересном положении». Так уж случилось, что, дожив до 22 лет, гинеколога она ни разу в жизни не посещала. А тут случилась беременность. И вот заходит она в кабинет, на прием к врачу, к такому еще не старому, бодрому дядьке. Тот спрашивает, что к чему, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтоб она, стало быть, подготовилась как надо. Ну, там, лишние детали одежды сняла и переоделась во что положено. Проходит несколько минут, из-за ширмы доносятся разные посторонние шумы, возня и пыхтение. Наконец доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр. Когда она бочком выползла из-за ширмы, доктор начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха. А дело в том, что, как на грех, за ширмой висел белый халат и медицинская шапочка. Все это Оля напялила на себя. Ну, раз спецодежда висит, значит, так положено. Но дядька оказался на высоте - он не сделал ни одного ехидного или оскорбительного замечания, а просто сказал: «Ну, что ж, коллега, присаживайтесь».

Спирт

Моя коллега, будучи молодым специалистом в авиационном НИИ, пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограммов. Как молодой инженер, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и еще бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал всеинститутского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали литрами.

Не везет

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, как ему в жизни не везет, жена ушла, на работе неприятности и все такое. Я его слушаю вполуха, киваю невпопад. На очередной остановке он вскакивает со словами: «Это же моя!» и ломится в тамбур.

Через минуту из тамбура дикий рев. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми между дверей руками (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, а какая-то бабулька его успокаивает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат». Я на пару с еще одним мужиком пытаюсь разжать двери. Но ничего не получается. Мужик кричит, бабка его утешает: «Потерпи, соколик, скоро следующая станция...»

Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рева из тамбура: «Нет, ну вот, блин, не везет так не везет!» Двери открылись с другой стороны...

Тополь

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом - неудобно было заезжать. По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.

Вчера, во время дождя, дерево наконец упало. Гараж с автомобилем - вдребезги...


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина.

- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних и тех же сережках хожу?

- Дорогая, тебе показать мои носки?

***

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

- Пап, а это как?

- Пойди у мамы спроси, это... Читати статтю повністю

Собачка лысая

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате. Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.

И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу... Читати статтю повністю