Юмор

Невыдуманные истории

Лотерея

Есть у меня один знакомый, сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков, теперь сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась. У нее с внуком сложные отношения. Она - бывшая преподавательница музыки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил искусство и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку. У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к бабуле с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала. Единственное, что она ему позволяла, - это приносить ей продукты и билетики ее любимой телелотереи. Но всегда за все расплачивалась наличными. Откуда же она брала деньги? Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму. И таким образом на жизнь ей хватало. Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж, с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш. Юрий тоже в это время смотрел телелотерею, записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов. Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет) и в очередной раз запрограммирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит «в прямом эфире»...

Сало

Однажды я отправился в командировку с группой товарищей на строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили продукты: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира, и вдруг один из мужиков бутылку водки достает. Мы: «Ты что? В рабочее-то время?» Он: «Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим». «А-а-а! Так это - святое дело!» - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд. Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг - шум, крики. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Видим бездыханное тело коллеги, рот открыт... и... о ужас! Один глаз его вылез из глазницы. Короче, под бровью лежит огромный, омерзительный глазной белок! Меня всего затрясло. Второй мужик бегал и причитал без остановки: «В день рожденья! Ну чтобы такое - и в день рожденья!» Третий побледнел, отвернулся и его вырвало... А минуты через три именинник пошевелился, крякнул и принял сидячее положение. При этом безобразный комок скатился ему на колени. Меня прошиб холодный пот. Чувствую, и мой обед просится наружу. «Мужики, вы чего?» - пострадавший удивленно выпучил на нас два совершенно нормальных глаза. А мы, в свою очередь, выпучили на него свои шесть. Немая сцена... Не помню кто из нас выдавил: «Что это было?» Именинник, ничего не понимая, сидел и продолжал моргать двумя глазами. Каким-то образом мы нашли в себе силы, чтобы взять в дрожащие руки это нечто, лежавшее на его штанах. После осмотра и обнюхивания мы вынесли вердикт: «Сало обыкновенное». Мы, конечно, следственных экспериментов не проводили, но решили, что вследствие удара тела об землю недожеванный кусок сала выскочил изо рта жующего и прилип к его закрытому веку. Мы не смеялись. Мы ржали. С трудом отдышавшись, тщательно прощупали кости и суставы именинника. Не обнаружив ничего интересного, приступили к прощупыванию его рюкзака. Нащупали две бутылки успокоительного... Душевно так посидели...


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

Собираются муж и жена в театр. Жена:

- Обязательно смени носки!

Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:

- Я же просила тебя сменить носки.

Муж:

- Я так и знал, что ты не поверишь, вот, в доказательство принес их с собой...

***

Маленькая... Читати статтю повністю

Черепашка

Купил я однажды черепашку. Пользы от нее никакой, но и вреда тоже, думал я. Как же. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит.

Скребется, шуршит по углам все время, гремит... Читати статтю повністю