Юмор

Невыдуманные истории

Ремонт

Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.

Идет он к соседу узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь этот, кем-то еще до него в стену забитый, сосед вытащить не смог, как ни пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он, предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и оставил штырь торчать на своем месте. Прошли годы.

Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и ремонт затеять. Нанял бригаду строителей, чтобы жилище свое в порядок привести. И про штырь вспомнил, велел им аккуратно отпилить его и стенку ровненько заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка гладкая, ровная, просто красота.

- А штырь куда дели? - спрашивает.

- Дык, - отвечает старшой, - такой штырь противный оказался, ни отпилить, ни вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....

На Поле чудес...

Некий селянин обнаружил, что на его поле картофель тырят, да не просто так тырят, а варварски. Ботву дергают, что на корнях осталось - забирают, а в земле рыться гнушаются. Устроил селянин засаду. Все как положено - репеллент и кол в руках. Сидит, ждет. Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками, а третий... с ружьем. Мужик торпедой в ботву, кол - подальше. Лежит и не дышит. Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех:

- Чего залег-то, дурик? Да мы такие же, как и ты!

Даже мешок дали.

Делать нечего, пришлось мужику картошку на своем же собственном поле дергать. Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружьем, и говорит напоследок:

- Ну все, мужик, на первый раз прощаем, но больше сюда не приходи - это наше поле. Понял?!

Сопровождение

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения. Ездит на огромном черном внедорожнике за машиной шефа. Однажды рассказывает: «Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на полкорпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче... Залетаем в какие-то дворы, и тут «мерседес» шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит...

Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик, пока я его гонял по городу...»

Шуба

Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и поесть... ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке заначка - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, м-м-м, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке - и вдруг оттуда на меня падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие - я, оказывается, умею визжать! Это потом уже прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Вот безалаберная!

Смекалка

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью. Сегодня не выдержал и пошел спросить, какого хрена. Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы всклокочены, в мятой одежде. Спрашиваю: «Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали, спать не даете».

Он протирает глаза и отвечает жалобно: «У меня жена беременная. Каждую ночь, когда она ложиться спать, просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает. Не могу отказать ей, беременная ведь».

Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он, увидев меня, бросился обнимать, благодарил, совал мне деньги. Давно не видел таких счастливых людей.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Ворона

Есть у нас на работе гараж для автомобилей начальства, и там обычно обретаются водители этого самого начальства.

90 процентов рабочего времени они не знают, куда себя деть, и от скуки придумывают разнообразные занятия. Как-то раз притащил один из них, Саныч, духовую винтовку. Полдня... Читати статтю повністю

Анекдоты

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

***

Ревизия на складе:

- А куда делся вагон растворимого... Читати статтю повністю