Юмор

Невыдуманные истории

Часы

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы - водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились, и папа очень ими гордился.

Я увлекалась подводным плаванием - у меня разряд, и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения, и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!» Но я так

увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот были бы...

Маме это надоело, и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили у меня с руки руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Еще не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал.

На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завел свою песню: какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула - и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отцу. О реакции родителей рассказывать не стану.

Когда стали рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились - стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику - мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются - смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то еще бывает.

Владимир Михайлович - отец Вадика - снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашел. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители в качестве сувенира преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов - модели одинаковые, только циферблаты разные.

Заяц

Попросила жена у своего мужа зимой зайчатины. Бзик у нее такой случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.

Проблема была одна - Федя не охотник. Ружье у него имелось, но больше служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя не заморачиваясь зайчатины достать - заплати деньги и получи сколько хочешь ушастого мяса. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой похвастаться.

Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему нужно. «Не вопрос, - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!»

Следующим утром Петрович привез Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда и шкура целой будет, и из мяса дробь выковыривать не надо. В шутку сказал, но Федя не понял.

Не прошло и пяти минут, как Федя в лес ушел, - выстрел. Но радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов, сухостоя. Неужто, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или лося стрельнул - их же дробь, как и слона, только в ярость приводит. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули поменял и за дерево спрятался.

Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца, трясется весь, в лес оглядывается и кричит: «Петрович, что ему от меня надо-о-о!» Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал от смеха в осадок. А было все так. Не обманул Петрович насчет моря зайцев, только Федя в лес зашел - есть один. Но выстрелить не успел. Еще немного прошел - второй. Таки да, попал ему четко по ушам, как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он, естественно.

Вскочил и то ли от шока, то ли еще по какой причине побежал не от Феди, а на него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях - уже трупа) нервы у Феди не выдержали, и он обратился в бегство, напугав еще и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:

- И как только эта птица может летать так быстро?

- И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!

***

- Алло, это поликлиника?

- Да.

- Вы алкоголизм лечите?

- Да.

- А сколько стоит?

- Тысячу.

- Сколько?! Вы... Читати статтю повністю

Звезды

Одним летним днем мы с моим другом Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили пол-литра на двоих под хорошую закусь, и у нас возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться, и я уломал Серегу. Мы запрыгнули в его «Волгу» и поехали искать ближайший водоем.

По дороге мы... Читати статтю повністю