Юмор

Ужастик

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно «мешок» с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... зубы! Е-мое! Завизжав, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно нарисовало неведомое природе чудище. Дверь по закону жанра оказалась заперта. А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться внутрь. Я рванула ручку - врешь! не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину... Через полчаса, давясь от смеха, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш. Забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь ее, присел на корточки, чтобы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись головой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол... А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что.


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

Три друга сидят, разговаривают. Первый говорит:

- Хреново я живу, как арбуз: живот растет, а хвостик сохнет.

Второй:

- А я - как графин: каждая сволочь норовит за горло ухватить.

Третий:

- А я - как картошка. Если теща и жена зимой не сожрут, то весной точно посадят!

***

Попали... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

«Макдональдс»

Хотите погрузиться в атмосферу старинного города, насладиться тишиной маленьких европейских улочек, познакомиться с местными жителями и почувствовать себя эдаким Колумбом? Запросто - заблудитесь. Желательно ночью, с женой, но без Интернета.

Нет, мы, конечно, запомнили,... Читати статтю повністю







Новини
Реклама
Новини
Новини
Будь в курсі!