Юмор

Невыдуманные истории

«Макдональдс»

Хотите погрузиться в атмосферу старинного города, насладиться тишиной маленьких европейских улочек, познакомиться с местными жителями и почувствовать себя эдаким Колумбом? Запросто - заблудитесь. Желательно ночью, с женой, но без Интернета.

Нет, мы, конечно, запомнили, где поставили машину. Возле «Макдональдса». Только как теперь его искать в этих переулочках, где, возможно, никогда не ступала нога человека, говорящего на по-нашему...

Начали спрашивать аборигенов, кое-как договорившись на английском. Нам объяснили, как найти «Макдональдс», и мы отправились в путь, восторгаясь местной архитектурой. И представьте себе, нашли. Настоящий «Макдональдс». Но не тот. Рестораны вокруг делились на три категории: «очень дорого», «нет мест» и «уже закрываемся». Поэтому наскоро перекусили в «Макдональдсе», спросили, где находится другой филиал, подняли паруса - и в путь.

Второй «Макдональдс» тоже оказался не нашим. Но там мы снова перекусили, потому что только в «Макдональдсе» есть Интернет. Спросили, есть ли где-нибудь еще одно отделение, вежливо попрощались и пошли дальше.

И вот, наконец, тот самый «Макдональдс», а вот и дерево, а за деревом машина. Мы хотели проскочить мимо, но... нас уже ждали. Работники чуть ли не силой завели нас внутрь и выложили бесплатный гамбургер, чипсы и колу. Желудок подобрался к мозгам и тонко намекнул, что третий раз за вечер он в себя эту гадость не пустит, даже бесплатно. Жена мудро предложила взять сухим пайком.

Уже провожая, одна из работников заговорщицки прошептала:

- А я сразу догадалась, что вы с проверкой.

- С чего вдруг?

- Нам позвонили и сказали, что какие-то странные люди ходят по всем местным «Макдональдсам» и везде что-то едят. Ясен пень, проверка.

А трофейный гамбургер еще два дня ждал своего звездного часа, но потом был отправлен в мусорник.

Кроссворд

Собрались как-то компанией, все одаренные, с феноменальной памятью, отягченные самыми разными знаниями, разгадывать кроссворд на тысячу слов. Заполняли-заполняли и наткнулись на такой вопрос: млекопитающее семейства кошачьих, шесть букв. Варианта было два: гепард или оцелот. Прошло несколько часов. Все умаялись, некоторые втихую проклинали кроссворды и их создателей, но 999 мы вписали. Осталось только это самое млекопитающее. Вторая буква была мягкий знак, что никак не вписывалось в нашу картину мира. Кошачьих с мягким знаком на втором месте не знали даже настоящие биологи.

Прошла неделя. Недоделанный кроссворд висел на стене. 999 слов - это, конечно, повод для гордости, и все же не то. И тут к нам заглянула сокурсница-троечница и восхитилась нашим скромным гением. Она заметила недостающее слово, вынула ручку, быстро вписала недостающие пять букв и пошла на кухню что-то есть. А мы долго стояли с открытыми ртами и в безнадежности пялились на стену с кроссвордом - наглядную демонстрацию истины «все гениальное - просто». Тысячным словом было слово «львица».

Соседи

Олегу не давали покоя соседи-алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:

- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал? Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться.

Через неделю Олег сказал:

- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.

«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.

Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:

- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.

- Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.

С тех пор вокруг была тишина.

Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

Три друга сидят, разговаривают. Первый говорит:

- Хреново я живу, как арбуз: живот растет, а хвостик сохнет.

Второй:

- А я - как графин: каждая сволочь норовит за горло ухватить.

Третий:

- А я - как картошка. Если теща и жена зимой не сожрут, то весной точно посадят!

***

Попали... Читать статью полностью

Ужастик

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Новости
Будь в курсе!