Юмор

Анекдоты

Три друга сидят, разговаривают. Первый говорит:

- Хреново я живу, как арбуз: живот растет, а хвостик сохнет.

Второй:

- А я - как графин: каждая сволочь норовит за горло ухватить.

Третий:

- А я - как картошка. Если теща и жена зимой не сожрут, то весной точно посадят!

***

Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: «Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся...» Волк посмотрел на свинью: «Мясо есть...» Посмотрел на лису: «Баба есть... Жить можно». Свинья посмотрела на обоих и говорит: «Ну, мне тут делать нечего. Давайте хоть спою, что ли...» Все согласились. Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк. А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили. Последняя мысль в угасающем сознании волка: «Мясо было... Телка была... Нет, блин, шоу захотелось!»

***

Муж приходит домой - квартира не убрана, ужин не приготовлен. Жена в растрепанном виде лежит на диване:

- Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шопинг надоел.

Муж:

- Может, тебе съездить куда-нибудь?

Жена оживленно:

- Куда, например?

- В челюсть...

***

Студент-медик сдает экзамен. Билет - беременность. Он ничего не знает. Преподаватель ему:

- Ну, какие вы знаете признаки беременности?

Из аудитории подсказывают:

- Живот большой, волосы выпадают, характер портится.

Ну, он все это повторяет, преподаватель ему:

- Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен!

***

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:

- Господа, а что мы все здесь делаем?

***

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

- Выпишите справку, что я - идиот.

- Зачем?

- Мне кажется, что капли от насморка за 800 без такой справки в аптеках отпускать не должны.

***

Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны, где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит мужик и тоже так пьет.

- Это я, - говорит, - чтоб ни от кого не заразиться.

- А-а-а. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.

***

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает...» А оптимист: «О, классно, запасной носок!»

***

- Сема, почему ты ревнуешь жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные...

***

Вовочка кричит из ванной:

- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

- С короткими, а почему ты спрашиваешь?

- Чтобы знать, докуда руки мыть.


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Ужастик

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

«Макдональдс»

Хотите погрузиться в атмосферу старинного города, насладиться тишиной маленьких европейских улочек, познакомиться с местными жителями и почувствовать себя эдаким Колумбом? Запросто - заблудитесь. Желательно ночью, с женой, но без Интернета.

Нет, мы, конечно, запомнили,... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Новости
Будь в курсе!