Юмор

Невыдуманные истории

Горка

Турция, отель. Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших - колоритный братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло, милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать all inclusive по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все, что есть в баре, включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче, отдыхает по-нашему - сразу и конкретно.

По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна,

оглядываясь и понимая, что перепробовано все, что можно... А это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive - делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения.

И вот, собрав волю в кулак, он мощно бросает свои телеса в жерло горы...

Турция, отель. С водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь воду еще не включили!..»

Ксерокс

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдешь направо, свернешь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо, ксерокс! И еще молодой мужчина.

Я говорю:

- Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.

А он, ошалело:

- Я?

- Ну не я же...

(Про себя думаю - вот тормоз.)

- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай.

От такой наглости я аж подпрыгнула.

- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!

- Хорошо, девушка, будь по-вашему, я все сделаю. Чаю? Кофе?

Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орет:

- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..

Я оборачиваюсь, кошмар - на дверях табличка «Директор»...

Стол

Однажды зашел к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.

- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?

Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно.

Прошел месяц. Снова прихожу к нему - и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.

- А это что такое?

- Это мы стол переносили.

- Ну и что?

- Да на ноги уронили...

Алюминий

Живу я в частном секторе. Дома близко друг от друга, как курятники, и крыша в крышу стоят. У соседа на крыше лежат два листа алюминия, размером так полтора на два метра. Не знаю, где он их нарыл, но, видимо, обошлись они дешевле, чем шифер или рубероид. И в солнечные дни сияют - не ржавеют ведь, да и отполированы ветром с пылью.

Приметили их, конечно, практически сразу местные алкаши, промышляющие сбором цветмета, а также вообще всего, что плохо лежит. А крыша кухоньки соседской, где листы эти самые лежат, довольно далеко от дороги. Не пробраться к ней, кроме как по соседним, то есть по моим, крышам - сарая и навеса над собачьим вольером.

В вольере жила у меня Маруся, кавказская овчарка. Веселая на удивление собачка. Лаять почти никогда не лаяла. А навес, собственно, шиферный.

Вечером пьем чай на кухне, лето, окна нараспашку. Слышу во дворе урчание, крики и вопли. Выхожу - на соседской крыше, там, где листы эти злополучные, стоит мужик. А второй, напарничек, посреди вольера с собакой через шифер провалился и застрял. Застрял ровно по пояс, то есть ноги внизу, а тушка над шифером торчит.

Этот, что на крыше стоит, подойти не может, провалиться боится. Второй, тот, что застрял, поначалу, видимо, кричать боялся, ведь прибежать хозяева могут. Но Маруся моя развлечься решила - привстанет на задние лапы, мужика за зад куснет и дальше по вольеру ходит. Урчит так злобно, а может, и от удовольствия. И потом опять привстанет, кусь - и опять ходит внизу. Не знаю, сколько он терпел до моего появления, на крики я прибежал почти сразу. Еще минут пять смотрел на спектакль.

Тот, что застрял, орет тому, что на крыше стоит:

- Ты же говорил, что псина эта не лает!

А тот уже сам ржет, а подойти боится:

- Так она и сейчас не лает!

В общем, пока его доставали да собаку мою утихомирили, свалил один. А пострадавшему я скорую потом вызвал.


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте у цій рубриці

Декларация

ПриЯтель рассказывал. Клянется, что правда. Служил он в Германии, понятное дело, до отвода войск на каком-то складе.

Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго и при отъезде из России разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (вроде бы 30... Читати статтю повністю

Анекдоты

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.

***

- А что такое Wi-Fi?

- Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

***

Грызут два короеда деревяшку. Один другому:

- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари...

***

Выходит... Читати статтю повністю







Новини
Реклама
Новини
Новини
Будь в курсі!