Юмор

Анекдоты

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликеро-водочных завода.

***

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

- Как наложил?

- Прямо перед дверью.

***

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

- Сейчас выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине - тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.

Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.

Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.

Так появились прапорщики.

***

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?

- Что, настолько качество улучшили?

- Нет, тормоза перестали ставить.

***

Два милиционера описывают местоположение трупа:

- Основная часть тела на дороге, голова на... Товарищ старший сержант, как правильно: «трАтуар» или «трОтуар»?

Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой.

- Пиши, все тело на дороге.

***

В темном переулке:

- Мужик, купи у нас лом.

- Да на фига он мне нужен?

- Ну тогда давай телефон и кошелек.

- А почем лом-то?

- А лом уже не продается.

***

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...

- А ты ходил?

- Ходил.

- И что же ты там увидел?

- Папу.

***

Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В маршрутку садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.

Тут водитель не выдерживает:

- Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»?

- Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

***

Победительница конкурса «Мисс Мира» решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.

- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

***

И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое». И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

***

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:

- А я сапер!

Та в восхищении:

- Вот это да! Нечасто встретишь настоящего сапера.

- Да, разбросало нас по всей стране!..


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте у цій рубриці

Невыдуманные истории

Бензин

Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на кофту попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала - пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия.... Читати статтю повністю

Кот

Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль.

Естественно, интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку, и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами... Читати статтю повністю







Новини
Реклама
Новини
Новини
Будь в курсі!