Анекдоты

Мужик встречает Новый год один, пьет. Попугай из клетки говорит:

- Вась, а Вась, налей мне немножко.

- Так ты, сволочь, завтра опохмелиться просить будешь!

- Если попрошу, режь мне крылья!

- Ну ладно!

На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:

- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-жу-у-у!

***

Мужик просыпается утром 1 января. Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь, говорит:

- Извини... я тут...

Жена ему:

- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела, как ты ее уламывал...

***

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджег квартиру...

***

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

***

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.

***

- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?

- У меня планшет.

***

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

***

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

- Чего он плачет-то?

- Винограду хочет.

- А по морде он не хочет?

- Пробовали, плачет.

***

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там, нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.

- Привет, орел, а что это у тебя такое?

- Ну, водка.

- Дай попробовать.

Орел думает, ну чего там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все - на палец осталось.

- Спасибо! - говорит. И ускакала.

Скачет она, скачет встречает бегемота. Бегемот:

- Привет, лягушка, а чего ты такая веселая?

- Орел водкой угостил!

- А у него еще есть?

- Ага.

Пошел бегемот к орлу.

А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике ковыряется. И тут бегемот:

- Орел, водки дай!

Орел медленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так долго-долго и говорит:

- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

 Комментарии:

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
	Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.
Код потверждения	Введите код потверждения: Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.

Опасная профессия

СлуЧилсЯ у нас в компании как-то спор - какая профессия самая опасная. Кто одно говорит, кто другое предлагает. Послушал я их и заявляю: вы, мол, все очень убедительно изложили, но все-таки самая опасная профессия - это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год...

Невыдуманные истории

Дед Мороз с экватора

Как-то раз сидели мы вечером после утомительного трудового дня на кухне у моего приятеля, а надо сказать, что мы с ним работаем оба Дедами Морозами и частенько травим всякие байки про Новый год. И вот рассказал он мне такую историю, реальную, даже фотографию...