Юмор

Невыдуманные истории

Чай

В середине семидесятых у нас в городе работали молодые болгарские строители: доброжелательные, симпатичные ребята. Вскоре мы с ними подружились и, преодолев кучу унизительных партийно-профсоюзно-анкетных барьеров, двумя супружескими парами прибыли в Софию в гости к другу Здравко, аккурат к Первомаю. Отметить праздник он пригласил нас в летнее кафе в центре столицы.

Погода замечательная, кругом европейская цивилизация. У нас праздничный настрой.

Подходит официант, Здравко по-болгарски делает заказ и делится с рыцарем подноса: «Ето другари, русска дэлэгация». Он имел в виде, что мы его друзья из России. Официант сперва хмыкнул, а после, прикрыв ладонью рот, закатился гомерическим хохотом и вдруг сбежал.

Мы с недоумением глядели ему вслед, а Здравко побледнел и рванул за ним. Вскоре оба возвратились, и Здравко рассказал, что буквально перед нашим приходом за этим же столом сидела еще одна «русска дэлэгация» - не то узбеки, не то таджики в цветастых халатах и тюбетейках. После ужина им принесли пузатый глиняный чайник с кипятком и коробку с разовыми пакетиками чая, которых они отродясь ни видели. Но, как в каждом коллективе, нашелся умник, который все знает и всех учит.

Когда официант подошел к ним, он застал такую картину: сидят за столом пестрые, как щеглы, узкоглазые советские туристы с коричневыми рожами, изо рта у каждого свисает нить с бумажной биркой, а пакетики находятся во рту, и сквозь них они цедят кипяток. Гости осушили по чашке кипятка, а сколько кипятка протекло по ногам у болгарских тружеников общепита - осталось тайной.

Розы

Эта история произошла с моими приятелями - парнем и его девушкой. В большей степени с последней. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Гуляли допоздна - бары, дискотеки и все такое. Часа в два ночи, провожая девушку, парень купил ей розы. Счастливая девушка, поднимаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате. Девушка приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая свет, поставила розы в унитаз, после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные, на длинных стеблях, с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки.

Не прошло и часа, как бабушке приспичило. Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая свет, тихонько проковыляла в туалет...

Полный ужаса истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

Лопата

Хочу рассказать историю, случившуюся со мной лично в конце 90-х, во времена моей работы врачом в реанимационном отделении. У моей бывшей тещи в те годы был картофельный задвиг. Поэтому теща с тестем после пятничных дежурств постоянно вылавливали меня у ворот больницы, сажали в машину и везли на дачу для работы на грядках. По мере возможности я, разумеется, отлынивал - брал дежурства на выходные и т.п.

Но однажды я был строго предупрежден, что картошку надо окучить и утром после дежурства меня ждут на больничной проходной. Причем было дано задание обязательно где-нибудь найти лопату, с которыми на даче была напряженка.

Больница в те сутки дежурила по городу. Тяжелых детей поступало очень много, и мне, разумеется, было не до пейзанских мотивов. Ближе к 12 ночи теща мне по телефону напомнила о радости завтрашнего променада и о лопате...

Ссориться было неохота. Ближе к часу ночи, выкроив минут 15 времени, я с коллегой рысью обежал все этажи больницы. И не нашел ни одного пожарного щита! Соответственно, и лопату позаимствовать не удалось... Около двух часов ночи я додумался зайти к водителям (автослужба в больнице была круглосуточная), справедливо полагая, что у них-то лопата должна быть обязательно.

Комнатка шоферов располагалась за залом АТС больницы, и, видимо, из-за шума реле меня поначалу не услышали. Не дождавшись ответа на третий стук, я попробовал открыть дверь без приглашения. Два мужика при виде внезапно открывающейся двери лихорадочно стали прятать стаканы и бутылку под стол, приняв меня, вероятно, за начальство.

А теперь представьте себе картину: в шоферку в третьем часу ночи вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе и, чтобы их не пугать (мол, ребята, я свой!), представляется следующим образом:

- Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У вас нет лопаты?

Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел выражение лиц двух обалдевших шоферюг.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Уровень медицины

Эту ядовитую историю рассказал мне сокурсник, работавший врачом в посольстве в Англии.

Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Доктор без обиняков сказал дипломату:

- Ты же, наверное, слышал, что ОРЗ, если лечить, проходит... Читати статтю повністю

Анекдоты

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов - документы разобрать.

Надевает джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:

- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает... Читати статтю повністю