Юмор

Невыдуманные истории

Сорванный показ

Знакомая рассказала. В свое время, до замужества, она моделью работала! Деваха была видная, красивая. И вот как-то раз их пригласили на модный показ. А чтобы разнообразить, так сказать, обыденность выходов девчонок в модных нарядах, пригласили парней из какого-то матерого фитнес-клуба (качков по-простому). Их задача заключалась в том, чтобы держать на вытянутых руках арку, на манер атлантов, под которой бы и дефилировали красавицы. Все было продумано до мелочей, кроме отдельных раздевалок. Короче, переодевались они все вместе, и когда возбужденные обнаженной натурой и обильно смазанные автозагаром качки вышли на подиум, то вынуждены были стыдливо прикрывать руками свое причинное место. Арку на руки поднять их бы не заставили под страхом смерти, поскольку руки прикрывали вздыбленную плоть, которая лезла наружу сквозь тонкую ткань плавок. В итоге зрители на красоток вообще не смотрели, а со ржачем гадали, что символизируют красномордые качки, стоящие по обе стороны подиума. В итоге показ был сорван, качки с позором изгнаны...

Читайте инструкцию

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали, что надо менять насос, а у них нет и

т. д. Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот в этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся, пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул я бачок, поплавок всплыл, и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции! Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день снова звонок:

- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, что делать?

- А ты инструкцию читала?

- Да, некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может, опять к тебе привезти?

Это меня немножко зацепило. Две строчки не может прочесть.

- Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.

- А что же мне делать?

- Не знаю, может, возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!

Она, конечно, обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь - ну и не надо... Через час звонит.

- Спасибо тебе! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! А я думала, ты прикалываешься.

А вчера опять звонит.

- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

- Да прочитай ты, наконец, инструкцию! Это полезно!


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Экзамен в Ватикане

В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы.

Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства. К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая... Читать статью полностью

Анекдотиы

Дед закинул невод и поймал золотую рыбку. Она его спрашивает:

- Бабка жива?

- Да.

- Тогда жарь.

***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

- Ну, тогда я тоже гном...... Читать статью полностью













Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары