Юмор

Невыдуманные истории

В супермаркете

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - передо мной уже минут 15 закупается одна бабуля, на других кассах народу не протолкнуться... Жду. Бабуля устраивает дискуссию по поводу каждой цены. Тут ей пробивают трусы (оказалось, что их там тоже продают...).

Бабуля:

- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Раздается громогласный голос кассирши на все гектары торгового зала:

- ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ!

Очередь бьется головой об товарную ленту...

Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя ключа нету, он у Инны! Инна, ну сними скорее - люди ждут!

Плакали все....

Бонус для секретаря

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника, да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь,

услышала шум воды в ванной. «Значит, дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню заработанные честным трудом продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря

игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю-по!» потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:

- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то игриво улыбался...

Новая тачка

Минувшей осенью для работы на загородном участке мне потребовалась тачка. Обычная садовая (оцинкованная!) тачка, которую я купил в большом супермаркете. Так вот, работаю на участке, за забором местные деревенские телки (молодые коровы) пасутся, солнышко, лепота. Но скучно! Решил написать в вайбер/ватсап/СМС (у кого что было подключено) сообщение следующего содержания: «Братан, здорова. Задрался следить за курсом евро, я купил себе новую тачку. Серебристую, только сегодня из салона забрал. Полный привод! Приезжай, отметим. Телки нормальные есть!» Если вчитаться в текст сообщения, ни одного слова неправды! Первый звонок последовал через 20 секунд: «Братан, куда подъехать? Че купил?» Ну, и далее с небольшими интервалами примерно схожего содержания. Но я держал интригу, отвечал общими фразами, не раскрывая истинную суть приобретения. В общем, мучил людей немного, а потом отправил им 2 фото:

моей садовой, серебристой, оцинкованной тачки и телок, пасущихся за забором! Реакция была разная... Ведь кто-то собрался ко мне сорваться со свадьбы (не своей). Кто-то уже с женой договорился, что нужно срочно отъехать и помочь дружбану с делами. Кто-то почти из соседнего города (а это более 200 км) выехал к месту событий. Спасло то, что все они были от меня далеко, когда получили фото...

Дорога домой

Предыстория: Случилось мне как-то, будучи молодой мамой, прослушать поучительную историю детского психолога:

«Часто наблюдаем картину: идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами «Не ной, идем скорее» и т. д. Мудрый психолог советовала переложить ответственность на детские плечи, дескать, придумайте, что вы заблудились, и попросите ребенка вас проводить, и он, преисполненный собственной значимости и ответственности за мать, перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения, и будет в вашей семье полное взаимопонимание.

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию, в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать, расположен на двух мысах, на одном - старый город, где всяческие кафешки, ресторанчики и в целом очень красиво, и новый город с гостиницами и т.д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый - погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

Помня мудрый совет психолога, я каждый вечер изо-бражала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм: «Сынулька, мама потерялась, веди нас домой». Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

И вот после отпуска отправила я ребенка сразу к бабушке, в деревню. Через день звонит мне моя мама со словами «как только увижу - убью». Выясняется: за столом, где собрался весь колхоз, начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет, как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал: «Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: «Сыночка, отведи меня домой»...

Пожалела...

Поцапались с мужем, ушла спать одна. Потом думаю: отнесу ему на диван хотя бы подушку. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он проснулся, глаза вытаращил: «Извини. Извини. Ну, обидел. Ну что ж теперь - душить сразу?»


п»ї
Читайте у цій рубриці

Стратегия

Всем известно, что сегодня любой крутой ездит на мерседесах. На 600-х. Ну или, на худой конец, на «БМВ» или «вольво».

В нашей конторе директор по уровню доходов просто обязан ездить на чем-нибудь из вышеперечисленного. Но он предпочитает ездить не на мерсе, не на джипе и не на... Читати статтю повністю

Анекдоты

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Аладдина». Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец,... Читати статтю повністю