Юмор

Анекдоты

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог ее обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а ее - не мог?!.

~~~~~

Разговаривают две подруги:

- Завтра у меня с мужем день примирения и согласия...

- А это еще как?

- Едем по магазинам. Я примеряю, а он соглашается...

~~~~~

Женился старик на молодой девушке. Через год привозит молодую жену в роддом. Доктор говорит:

- Ну, ты даешь, старый!

- Что поделаешь, двигатель должен работать как часы.

Через год опять привозит жену рожать. Врач удивленно:

- Что, все еще можешь?

- Я же говорил, что двигатель должен работать как часы.

Спустя год опят привозит, и женщина рожает. Врач отводит старика в сторонку и говорит:

- Слушай, старый, пора масло менять - твоя негра родила...

~~~~~

Пела сегодня в караоке. Подошел какой-то мужик, дал мне 500 гривен с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

~~~~~

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?

- Да, сынок.

- А говяжью - из говна?

- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

~~~~~

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.

- Ну да, а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

~~~~~

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

~~~~~

Муж говорит жене: «Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

~~~~~

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?

- Примерно в 30 истерик.

- Да, дороговато.

~~~~~

Парень в аптеке, стесняясь, шепчет:

- Мне этот... как его... презерватив.

- Чего? Говори громче!

- В общем, Прасковья, Рита, Елена, Зоя, Елена, Рая, Вера, Аня, Тамара, Ира, Валентина.

Аптекарь, удивленно:

- С одним презервативом на такую ораву?

~~~~~

- Вовочка, а ты школьник?

- Я не школьник, я садист.

- ???

- Я в садик хожу...

~~~~~

Мы с мужем работаем в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель. В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет. Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет...

~~~~~

Днем перед зеркалом:

- Мне надо срочно похудеть!

Ночью перед холодильником:

- Пусть любит меня такой, какая я есть!

~~~~~

Врач говорит пациенту:

- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!

- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

~~~~~

- Софочка, какой бы ты хотела получить подарок на день рождения?

- Ой, Симочка, таки даже селедке на праздники дарят шубу...

~~~~~

Жена:

- О чем это ты с соседкой болтал?

Муж:

- Так, о погоде.

Жена:

- Слушай сюда, синоптик... Если еще раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Ай-контакт

Мой друг работал в Ботсване (государство в Южной Африке) и рассказал такую историю. Его приятель в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу (чернопятую антилопу). Но тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. «Ага!» - смекнул мужик.... Читать статью полностью

Пропасть

НаЧало истории, собственно, традиционное - мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке непреодолимой сонливости.

Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться... Читать статью полностью

Мысли вслух

Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет ни придешь, сразу слышишь: ну, выкладывайте, с чем пришли.

Украинские чиновники и депутаты доказали своими декларациями, что Украина не нищая, а богатая... Читать статью полностью













о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары