Юмор

Невыдуманные истории

Резиновые сапоги

Рассказал руководитель туристической группы: «Размер ноги у меня 44. Но есть тут и свое преимущество - с обувью не заморачиваюсь, размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс, когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть - размер позволяет.

Привел я как-то группу к ночлегу, небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа - сплошь старшеклассники, первый поход в жизни. Когда спать ложились, объяснил им как всегда:

- Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью - пусть сушится. Если что - вот резиновые сапоги у двери.

До двенадцати печку подтапливал, чтобы согрелись оглоеды, а потом заснул как убитый. Проснулся утром, сапоги надеваю, а в них хлюпает. Снимаю их и... понимаю - не вода. Сходили детки в туалет».

Репетиция

Для организации похорон наняли профессионалов. А с дверями в квартиру у заказчика чехарда: одна деревянная, плюс еще железная и общая металлическая на двоих с соседями. Места для маневра при выносе нет. Организаторы, чтобы не сесть в лужу в нужный момент, решили прорепетировать. Положили одного своего в гроб и потащили через эти дверные джунгли. А в подъезде оказались пожилые соседки, они как увидели процессию, сразу давай причитать, да еще громко. Мужик, несший гроб, им:

- Да вы мертвого разбудите.

А тут и чувак из гроба встал. Завершилось все нормально, но валидола на это ушло немало.

Массаж

История произошла лет 15 назад, когда я только окончил мединститут и пришел работать в больницу, в отделение урологии. Одной из процедур, проводимых в отделении, был массаж предстательной железы. Это когда в прямую кишку пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит, нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь свою заднюю часть.

Врач, одной рукой совершает движения, другую - кладет на плечо больного, чтобы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.

Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно окончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: «Доктор! А чем вы меня массируете?!»

Мастерство не пропьешь

Эту историю рассказал мой приятель - американец Ирвин Смит. В начале 90-х он приехал по делам в Киев. Под Новый год прогуливался по улице, изучая местные достопримечательности. Но поскольку был гололед, он поскользнулся и поломал руку.

Скорая отвезла его в обычный травмпункт. А ведь был канун Нового года. Очнувшись, Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре с неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к пьяным врачам. Наши медики, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали американца, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства своего лечения, Смит спешно собирает монатки и в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную, чистую, платную клинику перелечивать сломанную конечность, а потом подавать в суд.

Через некоторое время на адрес больницы от Смита приходит письмо, в котором он выражает благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось, что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и прифигел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получается, что то, что там делают за бешеные деньги очень долго, у нас делают совершенно бесплатно совершенно пьяные врачи в Новый год.


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

- Кумэ, шо-то я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты, выделенные Украине от МВФ, США, ЕС?

- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо, не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?

~~~~~

- Доктор, каждый день, когда я смотрю... Читать статью полностью





Анонс








о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары