Юмор

Невыдуманные истории

Пить надо меньше!

Возвращался я как-то домой в плацкартном вагоне. Место досталось мне верхнее, прямо вдоль прохода. Ехать было долго, несколько суток. За время путешествия забираться к себе на полку пришлось много раз. До дома добрался благополучно. Возвращение, естественно, решили отметить с друзьями. С радости хватил лишку и совершенно не помню, чем все закончилось. Наутро просыпаюсь в скрюченном виде в прихожей у себя дома. Родные ходят мимо, тыкают на меня пальцами и хихикают. Я не могу ничего понять. Пока не обратил внимания на свернутую полочку для головных уборов в той же прихожей (а она, стоит заметить, висела в добрых двух метрах от пола).

Оказывается, спьяну, вернувшись домой, я первым делом полез на эту полочку. Лез упорно и нудно, прося подтолкнуть всех родных, кто подходил на шум. И ведь почти залез, но полка не выдержала. После этого стараюсь не путешествовать поездом и не пить.

Чтоб подметал

Друг работает в супермаркете бытовой техники, рассказал такую историю. Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант: «Здравствуйте, могу ли я вам помочь?» - «Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал». - «Простите, какой чайник?» - «Чтоб подметал!»

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней. «Здравствуйте, могу ли я вам помочь?» - «Чайник мне нужен, чтоб подметал!» - «Простите, наверное, у нас нет таких чайников». - «Как нет?» - «Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта».

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика как на сумасшедшего...

Подходит мой друг: «Здравствуйте, могу ли я вам помочь?» - «Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!» - «Э... Может, вам нужна электрощетка?» - «Блин! Вы что тут все, тупые?!» Берет ручку и пишет на листке бумаги: «ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ!»

Напугал

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:

- Что случилось, почему не хочешь ходить?

Тот помялся и говорит:

- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. А машинку я не дам...

Многозначительная пауза. Родители развеселились:

- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!

Малыш, грустно:

- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

Время «Ч»

В нашем городе власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20.00 и до восьми утра.

Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь. Ровно в 20.00 касса автоматически перестанет пробивать водку. Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта: «Кто с водкой - проходите без очереди!» Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочим отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же.

Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки, после того как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя.

В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку.

Один мужик другому: «Серег, ты глянь! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!»

Говорящий попугай

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам из известных советских фильмов, типа: «Не воруй - тебя посодют...» Как-то я ехал домой и нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику 200 гривен. Тот говорит - мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко: «Прокурор добавит!»


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

На экзамене. Препод:

- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен?!

Девушка, густо покраснев:

- Извините... я не то что разложить... я представить его... себе... не могу...

~~~~~

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две... Читать статью полностью

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его и спрашивают:

- Ты кто?

Он им:

- Наполеон.

Они разочарованно:

- Ну-у-у, императоров у нас полно!

А он им:

- Я не император, я - торт!

~~~~~

- Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая... То серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко. А я за всю жизнь всего... Читать статью полностью





Анонс








о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары