Юмор

Анекдоты

На экзамене. Препод:

- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен?!

Девушка, густо покраснев:

- Извините... я не то что разложить... я представить его... себе... не могу...

~~~~~

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в зад засунул. Илья его распутал:

- Горынушка, что случилось?!

- Да нет, Илюша, ничего.

- Кто это тебя так?

- Ничего, ничего! Все хорошо.

Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый-покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:

- Соловушка, что с тобой?!

- Да все хорошо, Илюша, все нормально!

- Ну я же вижу, что-то случилось!

- Нет-нет - все в порядке!..

Пошел Илья Муромец дальше. Соловей-Разбойник думает: «Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет, так сразу - то низко летаешь, то тихо свистишь!..»

~~~~~

- Женщины должны выходить замуж за археологов.

- Почему?

- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.

~~~~~

Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают:

- Ну, как?

- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

~~~~~

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 гривен за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке червонец, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит

15 гривен.

~~~~~

- Моня, ты таки просто Пушкин!

- Так я ж стихи не пишу!

- А пристрелить тебя все равно хочется...

~~~~~

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!

- Она шо, язык прикусила?

~~~~~

Отец наставляет сына перед свадьбой:

- Сынок, запомни, главное в женитьбе - пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...

~~~~~

В отделе социального страхования:

- Так вы говорите, что получили травму на работе? И кто же вам ее нанес?

- Шеф.

- И какой у вас диагноз?

- Беременность.


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его и спрашивают:

- Ты кто?

Он им:

- Наполеон.

Они разочарованно:

- Ну-у-у, императоров у нас полно!

А он им:

- Я не император, я - торт!

~~~~~

- Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая... То серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко. А я за всю жизнь всего... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Пить надо меньше!

Возвращался я как-то домой в плацкартном вагоне. Место досталось мне верхнее, прямо вдоль прохода. Ехать было долго, несколько суток. За время путешествия забираться к себе на полку пришлось много раз. До дома добрался благополучно. Возвращение, естественно, решили... Читать статью полностью





Анонс








о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары