Юмор

Невыдуманные истории

Взаимовыручка

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа: «Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасте, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасте, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго».

Поработай ручкой

Привозят мужчину с острым приступом аппендицита. Человек скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, отчего плохо соображает...

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно «нежные» руки врачих пытались разогнуть его в более или менее удобную для надрезания позу. От этого боль, и без того сильная, становилась совсем нестерпимой - пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, мужик на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные как смертный грех медсестры. Одна держит в руке шприц, другая, как вы, наверное, уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.

Итак, человек с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: «Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...»

В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив «хозяйство» правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...

После акта бритья над ним нависла та, что со шприцем: «Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно...»

Напоминаю диспозицию. На операционном столе лежит чувак, скрюченный от боли... с «хозяйством» в правой руке! А тут ему: поработай-ка ручкой...

Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке «хозяйство» было - той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах залились от хохота. Под этот хохот надели на лицо бедолаги наркозную маску...

Нехватка знаний

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было его чуть ли не первое посещение врача. Ну, фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненную щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что, мол, мазь с таким лекарством к ним не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что, мол, свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: «Читайте инструкцию к свечам. Там все написано». Серега читает вслух: «Чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места». Потом схватился одной рукой за зад, другой за щеку и озадаченно говорит: «Девушка, я так далеко не продвину!!!» Народ, стоявший в очереди, лег от хохота. Потом один мужик, объяснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.

Замаскировались

Рассказал администратор одного из драматических театров. В свой визит генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай «как бы чего не вышло»

горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом «маскироваться под зрителей, следить за обстановкой». 19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звездах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.

Не сообразил...

Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все вместе, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице -26°С. Теперь с нетерпением жду весны...


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Чем более плоским становится сам ящик - тем более плоским становится то, что там показывают!..

Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

Важно не... Читать статью полностью

Анекдоты

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

- Ворона, что делаешь?

- Ничего не делаю.

- Можно, я тоже сяду, ничего делать не буду?

- Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

- Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: «Чтобы ничего не... Читать статью полностью





Анонс






Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары