Юмор

Анекдоты

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

- Ворона, что делаешь?

- Ничего не делаю.

- Можно, я тоже сяду, ничего делать не буду?

- Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

- Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: «Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...»

~~~~~

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее». Из неопубликованного. Барак Х.Обама. 2016 г.

~~~~~

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: «Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!»

~~~~~

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

~~~~~

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...

~~~~~

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

~~~~~

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним администратор подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду.

Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

~~~~~

Девушка приходит в салон красоты.

- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, тяжеловата.

- Ну-ка, поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!

~~~~~

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.

- Я думаю потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

~~~~~

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет.

- Вот козел! А ты ему?

- Нет.

- Вот умница.

~~~~~

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.

В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

~~~~~

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:

- Солнце мое, что это было?

- Это был солнечный удар!

~~~~~

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.

- Пап, а мама про это знает?

- Т-с-с, маме ни слова!

~~~~~

Три дня и три ночи скакал Иванушка-дурачок... Пока не отобрали у него скакалку.

~~~~~

- Гюльчатай! Открой личико!

- Ну... открыла!

- Ух ты, как тебе паранджа идет.

~~~~~

- Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать - «годавщина» или «гадовщина»?

- Пиши: «ебелей»!

~~~~~

На политзанятиях:

- Ковбасюк, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, вы и Петренко лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Вы лежите справа, Петренко слева, а я посередине. Вы тянете одеяло на себя, Петренко - на себя, и оба громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.

~~~~~

- Моня, ты таки просто Пушкин!

- Так я ж стихи не пишу!

- А пристрелить тебя все равно хочется...

~~~~~

Женская логика - странный предмет: скандал уже есть, но причин еще нет.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Чем более плоским становится сам ящик - тем более плоским становится то, что там показывают!..

Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

Важно не... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Взаимовыручка

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются,... Читать статью полностью













Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары