Юмор

Анекдоты

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

~~~~~

Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот, блин, яйца забыла купить!

~~~~~

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, сделай всем в Верховной Раде, как у нас, зарплаты!!!

~~~~~

Три стадии взросления мужчины:

1) он верит в Деда Мороза;

2) он не верит в Деда Мороза;

3) он - Дед Мороз.

~~~~~

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка:

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

- Как же, небось, в пробке стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

- Да его, наверное, патрульная полиция тормознула за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

~~~~~

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

~~~~~

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

~~~~~

- Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.

- А если одну Снегурочку?

- Тогда 200!

~~~~~

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

~~~~~

Вовочка говорит маме:

- Мам, а кто мой папа?

- Дед Мороз.

- Как это?

- Как, как... Пришел ночью, сделал подарок - и больше его никто не видел...

~~~~~

Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презрительным взглядом обоих, заявляет:

- Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.

- Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.

~~~~~

За новогодним столом:

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

~~~~~

- Что тебе подарили на Новый год?

- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

~~~~~

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...»

~~~~~

Собака просит хозяина в Новый год:

- Пусти меня погулять.

- Нет, не пущу. Опять напьешься...

- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.

- Не... Напьешься, напьешься.

- Да нет, хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!

- Ну иди...

Одинадцать - нет. Двенадцать - нет. Час - нет. В два - звонок в дверь. Хозяин:

- Ну что, напился?

- Да, нет, ну давал же слово!

- А ну, пролай!

- Лай-лай-ла-а-ла-а-а-а-а...

~~~~~

Первая страна, куда приходит Дед Мороз, - это Китай, чтобы загрузить мешки подарками.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Вот так прим-мерз под Новый год!

Вечером 31 декабря я со своим молодым человеком и моя подруга со своим шли на вечеринку. До этого ребята немного подзаправились пивом, и спутнику моей подруги захотелось по-маленькому.

А поскольку шли мы по спальному району, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой... Читать статью полностью

Из практики Деда Мороза

СлуЧилсЯ у нас в компании спор - какая профессия самая опасная. Одни говорят одно, другие - другое.

Послушал я их и говорю: «Самая опасная профессия - это Дед Мороз» (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю.) Народ засомневался.

- Чего, - говорят,... Читать статью полностью





Анонс








о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары