Юмор

Невыдуманные истории

Вот и выздоровел

Заболел кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил. Дочь в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5-копеечную монету.

Начали пихать таблетки ему в пасть - не ест. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - макнуть таблетку в валерьянку.

Сбегали за пузырем, произвели все манипуляции и поднесли коту. Кот - воспрял. Вскочил и заточил пилюлю за милую душу. Т.к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос песенки.

Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает умирать. Сердобольная бабуля наливает ему по второй.

К концу дня кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром до конца не протрезвевший кот решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и выздоровевшего.

Как бросить пить

Есть у меня родственник. Бывший военный. Пил по-черному. Жена даже разводиться хотела. Но однажды...

Поехали они с женой к ее тетке на юбилей. До развода чуть-чуть оставалось. Напился, ессно, да так и уснул лицом в салате. Наутро благоверная подносит ему опохмелку, а он... отказывается. И с тех пор - ну ни капли! Жена руками разводит, не нарадуется никак - что за чудо такое!

Прошло два года. Жить хорошо стали. Дом - полная чаша. Купили на ту пору DVD! Смотрят кино. Кошмарик какой-то. И тут Андрюха заявляет:

- Ты знаешь, а ведь со мной два года назад у тетушки твоей тоже кошмар случился.

И рассказывает. Уснул он мордой в салате, а среди ночи проснулся от какого-то топота. Голову поднял и видит - нечистый к столу подсаживается. Сел, подмигнул... и начал спокойненько так есть. От испуга снова в салат упал. Утром уже протрезвевший из салата голову поднял, смотрю - и правда кто-то закуску съел. Значит, не померещилось, значит, правда хвостатый приходил. Вот и подумал Андрюша, что пора завязывать с пьянкой. И завязал.

Через какое-то время Аня, его жена, снова поехала в деревню и весь этот кошмар тетке рассказала. Тетка вдруг начала хохотать. Отхохотавшись, рассказала, как и что было.

Оказывается, живет у нее в доме ручной козел. Когда приехали гости, она его заперла в кладовку, чтобы не мешал, да и забыла про него. Ночью козел проголодался, с голодухи-то и выбрался. Пришел в комнату, смотрит - жратвы немерено, вот и заморил червячка. А что, похож - рога, борода, копыта. Насчет подмигнул - так строение глаза у козлов такое, мигающее.

До сих пор Андрей так и не пьет. Потому что ему о козле никто пока не рассказал - пусть думает, что его нечистый действительно посетил.

Повествование

Подруга жены рассказала.

Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.

- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.

Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:

- «...А потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... и наступила тьма».


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

В новогодние праздники питание из трехразового превращается в круглосуточное.

Не наклеивайте под Новый год снежинки на холодильник - пьяным гостям они напоминают букву Ж...

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что... Читать статью полностью

Великий игрок

Однажды налоговая служба решила проверить одного пожилого человека и вызвала его к себе в офис. Мужчина пришел на встречу не один - со своим адвокатом. Аудитор ему говорит:

- Сэр, вы ведете довольно экстравагантный образ жизни при том, что нигде не работаете. Вы утверждаете, будто... Читать статью полностью

Анекдоты

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

- Пришли мне, пожалуйста, братика.

Дед Мороз ответил:

- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

~~~~~

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там -... Читать статью полностью

















На заметку потребителям
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
ВАШ ШАНС в соцсетях
Афиша
Телефоны служб
Новости
Loading...
Новости
Loading...