Юмор

Невыдуманные истории

Загостился

Поздней осенью муж моей сестры пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что, типа, так надо, к весне облазит. Ан нет! Его, оказывается, моль сожрала! Вот что значит оставаться в гостях надолго.

Королева шансона

Трое моих приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.

С самого утра мои ребята, выхватывая друг у друга дорогую 12-струнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом - шансон или попросту - блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели...

Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:

- А что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь душевное, например, «Ромашки спрятались, поникли лютики...» Ну, давайте, а я подхвачу.

Ребята заржали:

- Да, ну, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон - это же целая культура...

Женщина махнула рукой и перебила:

- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ничего больше.

Парни засмеялись:

- В том-то и дело, что не знаете. Шансон - это не только про тюрьму - это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете.

- Ой нет, только не Трофима. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.

- Да откуда вы знаете, что поет Трофим? Может, он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем спорить о том, чего не знаете?

Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепкую ладошку и сказала:

- Ладно, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песню, а я ее подхватываю после первой же строчки. И если не смогу, то через полчаса у нас остановка, я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю по пиву. Но если вы до остановки так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самой до конечной будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет?

Парни оживились и с легкостью приняли спор.

Первый приятель взял гитару и затянул:

- Гоп-стоп, мы подошли...

- Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.

Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:

- Весна опять пришла...

- И лучики тепла - теряете время, вам лучше сразу сдаться.

На этот раз они не смеялись, а, посовещавшись, запели:

- Не за границу...

- Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон... Ну что, сдаетесь?

С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше, но пацаны не сдавались:

- Он бежал с Магадана...

- Слышал выстрел нагана... и откуда же вы понабрались этой пошлятины?

Надежды таяли - все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:

- Стоял я раз на стреме...

- Держался за карман. Может, хватит, а? Мы уже сбавляем ход.

Парни выпросили для себя последнюю попытку, хотя поезд уже стоял на перроне. После долгих споров все-таки пришли к согласию и хором затянули:

- Комиссионный...

Женщина улыбнулась и подхватила:

- Решили брать - тьфу, пакость какая...

Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и, не сговариваясь, спросили:

- А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?

- Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уже двадцать семь лет, как работаю поваром в пансионате МВД. Так вот товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают. Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.

Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и, путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:

- Ромашки спрятались, поникли лютики...

Особое внимание

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него маркером было написано детским почерком «папа встовай» и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Как помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку» (бомжиху), выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта, с позволения сказать, омерзительного вида дама, улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...


п»ї
Читайте у цій рубриці

Новая методика

У подруги суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.

И вот очередные роды. Вся семья на стреме - кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа... Читати статтю повністю

Анекдоты

Блондинка познакомилась с парнем:

- А спортом ты занимаешься?

Гордо:

- Хожу на греко-римскую борьбу.

- А ты за греков или за римлян?

~~~~~

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трех министров и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!

- Знаете,... Читати статтю повністю