Юмор

Невыдуманные истории

Проучили

В одной деревеньке, еще в 90-е, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.

Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из столицы, наглый и скользкий. И начинает с бумагами крутить-вертеть, с начальством районным снюхался.

Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.

С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.

Деревенским, естественно, на дядю батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам, кроме слов, было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут минимум, чтоб с гарантией, десяток калашниковых нужен.

Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки в те не очень сытые времена дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз.

Выбоины от пуль на стенах строящейся конторы наколупали молотком. Сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати разбросали гильзы.

Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены вдребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован. Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.

Новобранец-хрюша

Конец 80-х годов, тогда еще Советская армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелось подсобное хозяйство. И вот как-то один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель, и его, естественно, тут же прибило насмерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный дает команду «доложить» дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник: «Погиб поросенок!» Оперативный батальона: «Не слышу! Повтори фамилию!» - «По-ро-се-нок!» - «Какого года призыва?» Двухгодичник, призадумался. - «Да с год ему!» - «Родители знают?» - «Да мать рядом ходит!» Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных «Волг», из первой вылезает командир корпуса и с диким криком «где труп?» напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: «Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...» Немая сцена, кондратий у комкора...

Золушка

Нюша записалась на курсы самозащиты. По ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. А вишенка к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар ниже пояса.

Как-то, выйдя из метро в поздний час, Нюша обнаружила, что ключей от квартиры нет ни в сумке, ни в кармане куртки. Запасные ключи есть, но они в ящичке, внутри квартиры. Вот засада! Где ночевать-то?

Мгновенно прокрутила, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит, вытащили несколько минут назад, прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной он - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. Прислушалась - сзади топ-топ в отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила, что сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка (случайный прохожий за это время наверняка отсеется). Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас! Самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и глазами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в голову. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей и тут услышала вопль: «Саня, че эта стерва с тобой сделала?» Во мгле нарисовалась туша номер два. Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но мгновенно сняла туфли на высоких каблуках и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: «Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!» В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Дух приключений

В восьмом классе нас повезли на картошку. Это, если не ошибаюсь, был последний год, когда школьников из нашей школы возили на картошку.

Поехали на «пазике». Сидеть на самом заднем диване было очень весело - на кочках подпрыгивали аж до потолка. Пособирали картофан часа четыре, попили... Читати статтю повністю

Анекдоты

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:

- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...

- Так это ж летучая мышь!

- Да? А говорил - летчик.

~~~~~

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:

- Портье дурак, портье... Читати статтю повністю