Юмор

Анекдоты

Каждый день перед возвращением домой Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит все хорошо. «Разведена» - его дома ждет скандал. Но когда он прочитал «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

~~~~~

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - паркетоукладчики!

~~~~~

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:

- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?

- Где моя заначка?!

~~~~~

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и кобры?!

Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

~~~~~

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:

- Выполню твое желание, если отпустишь.

- Хочу бабок побольше.

Задумалась рыбка, а потом спрашивает:

- А ты уверен, что именно этого хочешь?

- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!

- Ну, иди домой, принимай работу.

Мужик бегом к дому. Прибежал и видит - вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: «Африканский дом престарелых негритянок».

~~~~~

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.

- Он у тебя че, уфолог?

- Нет, нарколог.

~~~~~

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

~~~~~

С такими тарифами за коммунальные услуги наш жэк не просто жэк, а жэк-потрошитель.

~~~~~

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

~~~~~

- Лера, я выложил фотку, где ты голая.

- Я тебя убью! Удали немедленно!

- Там 699 лайков.

- Тогда не удаляй!

~~~~~

- Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Не морочьте мне голову, я - сексуальное одиночество.

~~~~~

Врач:

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?

- Нет, я вначале борщ сварила...

~~~~~

- Скажите, Джон, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?

- На самом деле они хотят стать их вдовами, сэр.

~~~~~

В отделе кадров правительства Украины:

- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?

- На должность премьер-министра!

- Думаете, справитесь?

- Конечно! Ведь у нас все делается через одно место!

~~~~~

Сардинка увидела подлодку и в стpaхе подплыла к маме.

Мама:

- Не бойся, дочка, это всего лишь консервная банка с людьми.

~~~~~

- Официант! Вина и фруктов!

- Поконкретнее...

- Сто граммов водки и огурец!

~~~~~

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?

- А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

~~~~~

Весна... Куда ни ступи - все к деньгам...


п»ї
Читайте у цій рубриці

Дожилась

ИсториЯ эта случилась в США. У меня был друг Андрей, который изучал физику. Словарный запас у него был только на научные темы. В англо-русский словарь не заглядывал вообще.

До этой истории он мне доказывал, что всегда можно обойтись простейшим набором слов или, используя простейшие... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Киллер

Есть в Зеленограде мойка - «Желтые ворота». Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на «вип-мойку». Дороже на 200 гривен, зато без очереди. Оставил машину, сказал, как помыть (внутри-снаружи, стекла, «торпеду», пластик). Получил квитанцию... Читати статтю повністю