Юмор

Анекдоты

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идет в ванную и начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребенок берет трубку:

- Папа дома?

- Папа в ванной, яйца моет!

- М-м-м... А-а-а... А мама?..

- А мама там же - папу за яйца грызет.

~~~~~

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение «стибрили»... А Вовочка уточнил:

- Не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?

~~~~~

Ссорятся двое:

- Ты - козел!

- От козла слышу!

Прохожий:

- Ну и чего вам ссориться, если вы родственники?

~~~~~

Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка, который принимает душ на улице, а потом спрашивает у него:

- Слышь, мужик, ну не понимаю, как ты этим ешь?

~~~~~

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:

- А когда мы в садике так орем, нас ругают...

~~~~~

- Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.

- Хорошая новость, поздравляю!

- Спасибо. Вы тоже съезжаете.

~~~~~

- Что случилось с твоим модным интригующим загаром?

- Воду дали.

~~~~~

- Думаю, может, новый холодильник купить?

- А со старым чего? Сломался?!

- Да уже некуда магнитики вешать...

~~~~~

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов. Там стоят много теток, торгуют цветами, букетами. Вот он, подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца голос тетки-продавщицы:

- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

~~~~~

- Борис Моисеевич, у вас песок в почках, камни в желчном пузыре, известь в суставах.

- Доктор, таки скажите, где у меня цемент, и я начну строиться!

~~~~~

Разговаривают два филолога:

- Я вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: «Пора! Спеши, мой челн усталый!» Представляете, правильно прочитал только с третьего раза!

~~~~~

- Чтобы похудеть, надо меньше жрать.

- А я не жру, я подкармливаю... червячков в животе, тараканов в голове, кошек на душе.

~~~~~

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?

- Таки да.

- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...

- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

~~~~~

- Ты куда собралась?

- Замуж...

- А что вещей так мало?

- Так я ненадолго...

~~~~~

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.

- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

~~~~~

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

- Ваш муж и до вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем вы тогда вышли за него замуж?

- Дурой была!

- Не цените вы супруга, а ведь он вас, дуру, замуж взял!


п»ї
Читайте у цій рубриці

Облом

Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из турбаз. Я, еще один инструктор Антон и Леха - спасатель жили в стандартном щитовом домике.

Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий.... Читати статтю повністю