Юмор

Невыдуманные истории

Картошка нужна?

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжелым мешком и безменом: «Картошка нужна?» - «Нет». Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.

Докурив, возвращаюсь на свой 7-й этаж. Звонок в дверь. Открываю - все тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же, типа, ушел в верхней одежде, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его, похоже, была: почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: «Картошка нужна?» - «Нет».

Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21-го этажа бюллетенит. Ну, и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай, когда раздался звонок в дверь. «Подожди», - сладко сказал я соседке. - «Открою сам!»

Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде вместо привычного «картошка нужна?» раздалось: «Что за дом такой?!»

Врача! Врача!

Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров детский спектакль. Он был веселым и легким. Но плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, а вот дети были в восторге от незатейливого юмора. Был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит: «Врача! Врача!», прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: «Где здесь больной?!» Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему.

Один из санитаров как бы не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан.

Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. И режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль довольно крупной стажерке Кате.

И вот подходит время нашего эпизода. «Врача, врача!» - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и два санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в творческом порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами больного и входит ему в филейные части.

Бедолага издает сдавленный крик и действительно теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя со шприцем в руках не может сдвинуться с места... И тут за кулисами приходит в себя наш раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати и все, что он мог и хотел бы с ней сделать...

Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. И когда кто-то из актеров наконец догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала.

Анкета

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?» Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт: «По какой причине?» - очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

Инопланетянин

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку на подводную охоту. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению.

Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки - как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз - с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, хорошо, что нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И так же поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверное, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер.

Твою мать, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте, земляне. Мы не причиним вам зла».


п»ї
Loading...
Читайте в этой рубрике

Вынужденная диета

Дело было в бытность мою студенткой

мединститута. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы.

Практика была врачебная, после 4-го курса, и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь... Читать статью полностью

Анекдоты

Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.

~~~~~

- Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

~~~~~

Лорд - дворецкому:

- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому

убрать...

~~~~~

Такое... Читать статью полностью

















На заметку потребителям
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Афиша
Телефоны служб
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости