Юмор

Невыдуманные истории

Собственность

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет шести. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!»

Веяние моды

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Тройная радость

Вспомнилось. Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают. Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира с утра до ночи. Общение такое. Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог. Он: «Ты как? УЗИ сделали?» Она: «Сделали, не волнуйся, тебе нельзя» (Это ему-то.) - «Что? Что? Кто?» - (Весело.) - «УЗИ тройню показало». Он, наверное, от радости, садится на колодезный люк. Она (продолжает): «УЗИ показало, что все трое - девки!» Он закрывает голову руками. Она: «Ты что, не рад?» Он, не поднимая головы: «Рад, рад...» Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему: «Люсь, один?», «Валь, точно одна?»

Снайпер

Давно это было. Лето. Вечер, уже темно. Наша дружная команда (подростки 10-15 лет) шатается по поселку городского типа, развлекаясь тем, что светит лазерными указками и фонариками в окна, пока не начинается мат-перемат. Когда мы проходили мимо окон бильярдного клуба, где отдыхают братковидные, у кого-то рождается гениальная идея и лазерные указки направляются на лбы братков. Те за секунду успели трижды перемениться в лицах и рухнуть на пол, как подкошенные... К сожалению, досмотреть не удалось, бежали мы оттуда с ветерком, аж пятки сверкали.

Эполеты

История, рассказанная друзьями. Для удобства вначале от ее лица, а потом от лица ее мужа.

Заметила, что муж перестал заправлять машину на хорошей современной бензоколонке с автомойкой и магазином прямо возле дома. Спросила - в ответ что-то невразумительное про цены. Не обратила внимания. И тут припомнила, что и вечерами, выходя за сигаретами, стал пропадать дольше. То есть ходить не на бензоколонку, а в магазин, который намного дальше. Сопоставив два факта, подивилась и спросила в лоб. Помявшись-помявшись, рассказал.

- Помнишь, с месяц назад, вы с Ваней (сын) ушли к Ленке на день рождения ее дочки? Я посидел и собрался за сигаретами. Уже оделся и в коридоре нашел мокрые Ванькины варежки и шапку. Решил повесить на батарею, а ты ж стирала до этого и все занято. Ну я снял, что высохнет и без батареи, и повесил Ванькино. Тут по делам позвонили, проблемы, настроение испортили. Ушел за сигаретами. Купил. По пути пару соседей по дому встретил. Вернулся. При входе мельком глянул в зеркало... С батареи я снял твои невысохшие трусы. В этот момент позвонили, и я их на плечи куртки накинул. Так с кружевными эполетами и прогулялся...

Полюбовались

Начало 90-х, центр города, Ворошиловский проспект, около 7 утра. Машин не много, но и не мало. Скорость 50-60 км/ч, бодренько так, стройными рядами проносятся по дороге. Обочина еще свободна, я припаркованный, сижу в авто и ем. И вот! Внимание! Действо начинается. Через дорогу в неустановленном месте переходят две сногсшибательные девицы. Они очень юные, очень-очень красивые, мини-юбки, шпильки, ноги от ушей, декольте до пупа, ну и т.д.

Девочки явно всю ночь тусовались, протрезветь не успели, смеялись, напевали песни, но выглядело все не пошло как-то. Автомобилисты сбавляют ход, пропускают, объезжают и стараются за отпущенные 2-3 секунды осмотреть все - ножки, попку. Ну, вы меня понимаете. Я в более выгодном положении, мне отпущены не секунды на любование, а аж несколько минут! Вот девочки почти перешли дорогу (в 5 метрах от капота моего авто), и одна начала поправлять застежку на босоножках. Но как! Лицом к тротуару, соответственно попой к дороге, девочка наклоняется на прямых ногах, нижний край юбки оказывается на пояснице (и это в 5 м от меня!) и начинает что-то теребить на обувке. Под громкий, прямо какой-то барабанный грохот, я, 30-летний холостяк, созерцал свалившееся мне на голову халявное, но завораживающее зрелище. Устранив неполадки на обувке, девочки ушли из сектора видимости. Сделав громкий выдох (оказывается, я долго не дышал), поворачиваю голову в сторону, где звучала «барабанная» дробь. И вот во всей красе стоят 16 машин (считал), вколоченных друг другу в задницу. Полюбовались.

Знание - сила

В зоомагазине ребенок лет пяти-шести, воспользовавшись тем, что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой. Прямо рядом с табличкой «Пальцы в клетку не совать!!!». Крыса его за палец, конечно, тут же укусила. Мальчик заверещал и немедленно получил от отца подзатыльник.

- Разве ты не видишь, что тут написано?!

Мальчик, сглатывая слезы, пропищал:

- Я же читать не умею!

И тут же получил поджопник от матери:

- А я сколько раз тебе говорила: «Учись читать, сынок! Учись читать!»

Вопросик?

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т.е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздается риторический вопрос:

- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... И та в «Фейсбуке».

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, веселая и обеспеченная... Читать статью полностью

Анекдоты

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.

- Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!

~~~~~

- Это что? - спросил Иван-дурак.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Ты же людей ешь.

-... Читать статью полностью

















На заметку потребителям
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Афиша
Телефоны служб
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости