Юмор

Анекдоты

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.

- Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!

~~~~~

- Это что? - спросил Иван-дурак.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Ты же людей ешь.

- Но не к чаю же.

~~~~~

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.

- А как же жалость?

~~~~~

На пляже мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т.п. Мама говорит очередную загадку:

- Кушай, кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...

А мальчик громко и радостно:

- Кота!!!

~~~~~

- Ты не представляешь, как трудно мне живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.

- Мне еще хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

~~~~~

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

~~~~~

Диалог с дочкой.

- Пап, купи летающую фею.

- Ты все игрушки сразу ломаешь.

- Они сами ломаются.

- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.

- А у тебя машина сама в аварию попала.

- Тебе какого цвета фею?

~~~~~

- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля...

~~~~~

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он:

- Сильно?

Она:

- Не очень. Фара, бампер и капот...

~~~~~

- Чай, кофе?

- Чай.

- Черный, зеленый?

- Черный.

- Горячий, теплый?

- Горячий.

- В бокал, стакан?

- Стакан.

- С сахаром, без?

- С сахаром.

- Песок, рафинад?

- Рафинад.

- Один, два, три?

- Два.

- С лимоном, без?

- Без.

- Потом cекc, не cекc?

- Нет, я домой.

- Почему?

- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

~~~~~

Петух стоит у витрины, где жарятся куры-гриль:

- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

~~~~~

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

~~~~~

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.

- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.

~~~~~

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно - наверняка...

~~~~~

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».


п»ї
Loading...
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Собственность

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет шести. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит... Читать статью полностью

Мысли вслух

Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... И та в «Фейсбуке».

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, веселая и обеспеченная... Читать статью полностью

















На заметку потребителям
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Афиша
Телефоны служб
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости