Юмор

Невыдуманные истории

Сейф-холодильник

Мой приятель был человеком богатым и знаменитым. Все у него в доме было шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял и работал обшарпанный допотопный холодильник марки «Бирюса», производства какого-то танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев поставить что-либо приличное, импортное и тихое, хозяин отвечал категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж со стороны жены о разводе. Нет, и все - с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. «Т-34» мой любимый», - говорил хозяин, любовно поглаживая бока бронированной «Бирюсы». Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли, разломали ненаглядную хозяйскую «Бирюсу», выдрали компрессор, сделанный, наверное, из танкового стартера, выдрали холодильную камеру из танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру - пусто, ничего, кроме пары безделушек. В горе от гибели своего железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С трудом двое немаленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные из танковых треков, и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В целости и сохранности. Радости жены не было предела. Оказывается, не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини-сейфы, открыть которые было сложнее, чем взломать тот же танк.

Знание - сила!

История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов.

Поехал Борис лет 9 назад в славный город Вену. Поселились в отеле типа «Георга V», 5 звезд и все дела. Распаковались, пошел он в ванную. Ванна - как стадион. Налил ванну, поплескался, пену погонял - красота. Вылез, вытерся, надо воду слить. Ищет рычаг, веревочку, а ее нет. Пробку-то он перед набором воды пяткой нажал. Начал искать по всей ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд, и он человек солидный. Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать, как с этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг, не будь дураком, решил подшутить. Спрашивает: «Какой фирмы ванна?» Борис ему примерно говорит: такая-то. Друг ему: «Ну, у этой фирмы слив воды запрограммирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово». «А кодовое слово какое?» - спрашивает Борис. «В Китае, где я был раньше, ванны этой фирмы запрограммированы на слово «БА ЛИНЬ СЯНЬ», ну, типа, код». Борис встает над ванной и говорит: «Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ». Ванна, конечно, ни гу-гу. Боря повторяет еще и еще. Тишина.

Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все на немецком говорят, может, так и запрограммировали. Встает снова: «Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ. Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ». Тишина. Ну, он уже со злости во весь голос на ванну: «ХЕР-Р-Р ИВАНОВ, ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ. ХЕРРР ИВАНОВ, ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ».

Кричал он кричал... Вода не сливалась. Думал, что все - сломал дорогущую сантехнику... Вдруг увидел сбоку на стенке кнопку. Нажал - вода и начала сливаться...

Вот так инженеры бились с иноземной техникой.

И про Иванову

В первые годы супружеской жизни Иванова отдала выбор подарков на откуп Иванову. Однако, получив зимнюю шапку из краснокнижного меха (на два размера больше требуемого), серьги с каменьями величиной с голубиное яйцо (при непроколотых ушах), антикварную кованую пепельницу с фигурой молотобойца (в семье никто не курит, а Иванов думал, это тарелочка такая, для мелких фруктов), Иванова взяла дело в свои руки. Теперь сообщает, где, что, цвет, размер, рисует схему, красными стрелочками отмечает, как пройти к нужной полке. Оно-то проще купить самой, но Ивановой хочется сохранить элемент неожиданности, нечаянного сюрприза.

В декабре расписала параметры подарка и план действий. Через день сказала: «Слушай, я в спешке примеряла, толком не рассмотрела, боюсь, у белой рукав коротковат. Возьми рулетку, измеришь, если коротко, то рядом похожая блузка, вишневая, там рукав три четверти, но лучше бы белая подошла». И раз пять напомнила, чтоб Иванов не забыл бумажку с записанной длиной рукава.

Иванов приехал в магазин, по стрелкам вышел в правильный отдел, нашел блузку, полез за бумажкой и не нашел ее. То бишь либо звонить Ивановой и выслушать нелестное, либо проявить смекалку.

Вспомнил, как-то осенью, до отопительного сезона, Иванова дома надевала его свитер, и рукава ей были как раз до кончиков пальцев. Подумал, у него - плечи, у нее - бюст, добавим длину ладони, должно сойтись. Оглянулся, схватил блузку и шмыгнул в примерочную. И примерил. Правда, так и не понял, коротко или нет. Решил купить и вишневую, хоть одна да должна подойти.

И тут в кабинку сунулась какая-то неосторожная тетка. Надо было видеть ее лицо! У кассы Иванова ждал весь торговый коллектив. Тетка явно поделилась пережитым. Кассирша спросила его: вишневую без примерки берете? Рискуете, вещь дорогая, вдруг вам не подойдет, может, лучше примерить?

Точка притяжения

Оказался я как-то в компании университетских преподавателей. Зашел разговор о тупых студентах. Вот один из преподов и рассказал историю. Принимал он экзамен по физике у студента-платника из Турции. Вопрос был о магнитной индукции. Турок вообще ничего не знает, на «неуд» идет. Но платных студентов валить не рекомендуется, ректор обижается. Ну, препод и говорит: «Ладно, ответишь на один вопрос, трояк поставлю: «Компас знаешь?» - «Ну, знаю». - «Куда направлена стрелка компаса?» Турок обрадовался и закричал: «Как куда! На Мекку, конечно!»

Мокрое свидание

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря - в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час. Сделали дело. «Что-то как-то быстро», - прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться. До включения горячей воды в нашем доме оставалось еще четверо суток.

Ошибочка

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике запись: «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры!» На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!»

Поход за кефиром

Как-то вечером сидел за компьютером, и очень захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший продуктовый маркет.

В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается, падает и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что ее голову еще сильней прижал. Видя всю эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:

- Девушка, ну не в магазине же!..

А она подымается с моей помощью с колен и выдает такую фразу:

- Обесчестил - женись!!!

Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...

P.S. Кефир я так и не купил.

Мелкое хулиганство

В деревне на какой-то праздник бабка налила деду 100 граммов. Деду показалось мало, и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак», - сказала она.

Рассказ деда: «Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол - и на выход. Я ей вслед: «Марфа, сало на место положи». Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: «Если он сейчас меня обрежет, я упаду». Ну, обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра».

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

Владимир Кличко объявил о завершении боксерской карьеры. Где-то в ожидании нового мэра заплакал украинский город.

~~~~~

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23.02, стоит, прихорашивается. Жена интересуется:

- Вася, а ты... Читать статью полностью

















На заметку потребителям
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Афиша
Телефоны служб
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости