Юмор

Анекдоты

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью: «Угадай, от кого?»

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

~~~~~

Он: «Что, ждешь принца на белом «лексусе»?»

Она: «Нет. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком «лексусе».

~~~~~

Перехожу тихий перекресток, где почти нет машин, на красный свет. За мной идут парень с девушкой.

Девушка: «Ой, как же так, мы ж на красный свет пошли! Что делать?»

Парень: «Переходи быстрее и с виноватым видом!»

~~~~~

Жена - мужу:

- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже пробовал...

~~~~~

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

~~~~~

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тесть с тещей.

~~~~~

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

~~~~~

- Девушка, а вы любите животных?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

~~~~~

Свадьба. Невеста говорит жениху.

- У меня для тебя сюрприз.

- Какой.

- Маленький... Пяти лет.

~~~~~

Звонит телефон. Трубку поднимает мать трех дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка?

- Нет, это хозяйка аквариума.

~~~~~

Записка на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в соцсетях, свари мужу борщ!»

~~~~~

Съездила бабушка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:

- Все было хорошо, только флирта мало было.

Внучка ошарашенно:

- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?

- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

~~~~~

Разговаривают две подруги:

- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!

- А он что?

- Встал и выключил свет!

~~~~~

Муж - жене:

- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!

- А ты на рога повесь!

~~~~~

- Милый, я сегодня без лифчика...

- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

~~~~~

Влюбленная парочка зашла в ресторан, присели к столику и пожирают друг друга глазами в ожидании официанта.

- Ты такая сладенькая, так бы и съел тебя всю без остатка!

- Я бы тоже откусила от тебя кусочек...

В это время подошел официант:

- Запивать чем-нибудь будете?

~~~~~

Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Невыдуманные истории

Поздравил

Сегодня заглядываю через плечо коллеге, вижу - он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит. Первая страница - букеты за 150-200 грн. Он мотает головой, мол, не подходит, фиговые. Следующая страница: букеты 300-400-500 грн. Он опять кривится - все не то!

Я тихо,... Читати статтю повністю

Неотразимая

Некоторые люди уверены, что весь мир вращается вокруг них. Что все только на них и смотрят и только о них говорят.

Одна моя знакомая, Кристина, как раз из разряда таких эгоцентричных особ. И однажды из-за этого попала в весьма неловкое положение.

Зашла она как-то в спортивный магазин... Читати статтю повністю