Юмор

Анекдоты

Помню, как классе в 5-6-м ко мне подошел дяденька и попросил сходить с ним до машины. Я недолго думая сказала: «Сейчас, только шапочку надену», а сама потихоньку полезла в портфель, достала циркуль и со всей дури всадила ему в ногу и убежала. Это был единственный раз, когда мне в жизни пригодилась геометрия.

~~~~~

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков врач сказал пациенту:

- У вас больше переломов, чем ожогов...

На что пострадавший ответил:

- Лопатой меня тушили, гады...

~~~~~

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.

- Зачем?

- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.

- Почитай книгу.

~~~~~

Стюардесса заходит в кабину самолета:

- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!

- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?

- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

~~~~~

- Tвои глаза как два призывника.

- В смысле?

- Один косит, а другой реально голубой.

~~~~~

Муж жене:

- Милая, так получилось... Пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!

Жена:

- Дорогой, я тоже однажды на вечеринке напилась и переспала с первым встречным.

Муж:

- Первое апреля!

Жена:

- Не, я 26 марта...

~~~~~

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...

- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?

- А в чем разница?

- Совет бесплатный, консультация за деньги.

- Совет, конечно!

- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

~~~~~

- Люся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

- Ой, Дима, как я pада! Мы покупаем квартиру?

- Hет, нам повысили кваpтплату...

~~~~~

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?

- Будильник сломался.

- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?

- За такую зарплату и будильник сойдет.

~~~~~

Срочно! Куплю оберег от злых людей, желательно огнестрельный!

~~~~~

Через сорок лет:

- Бабуль, спой песенку своей молодости.

- Опа. Гангнам-стайл! Оп, оп, оп!..

~~~~~

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

~~~~~

- Ты помнишь, дорогой, какой сегодня день?

- Ну...

- Сегодня десять лет, как мы вместе!

- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

~~~~~

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

- Прошу прощения - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 35-й квартире.

~~~~~

Захожу в аптеку... Спрашиваю:

- У вас есть баночки для анализов?

- А вам для кала или мочи?

- А что, есть разница?

- Для кала с ложечкой.

Тут голос сзади:

- Для мочи - с трубочкой.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Размер имеет значение

Есть в нашем городке мастерская по реставрации подушек. Работают в ней две молодые девчонки - Ира и Катя. На частые вопросы своих клиентов по поводу стоимости их услуг девчонки отвечают уже заученной фразой:

- От 100 до 300 гривен, все зависит от размера.

Как-то раз, возвращаясь... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Какие наши годы!

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных.

Вдруг оттуда бежит пацаненок лет 12. Подбегает и кричит:

-... Читати статтю повністю