Юмор

Анекдоты

Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился. А что ты сделал для Пенсионного фонда?

~~~~~

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.

- Ой, - говоpит, - зятек, похлопай!

- Бpаво, мама, бpаво!

~~~~~

Шел по лесу охотник и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:

- Папа дома?

- Н-не-ет!

- Мама дома?

- Н-не-е-ет!

Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой»:

- У-у, зверюга!

- Бабушка-а-а-а!...

~~~~~

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продает завернутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык, перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает сверток, а там - автомат Калашникова!

Мужик:

- Так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

~~~~~

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.

Препод говорит:

- Sit down.

Один другому:

- Слушай, а че он сказал?

- Он сказал: «Садись, дебил».

~~~~~

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:

- А я сегодня по бабам поеду!

Воспитательница:

- Рома, куда ты поедешь?

Мальчик:

- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

~~~~~

Звонок в 4 утра :

- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

- А вы что, отстали?

~~~~~

В семье:

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, как забеременею, так сразу и брошу.

- Кури, доченька, кури.

~~~~~

Первый раз в жизни видела взрослого, уговаривающего ребенка пойти в «Макдональдс». Отец лет под сорок - девочке лет шести: «Ну пойдем, там картошка фри, бургер». Она: «Нет. Не пойду, я это не люблю». И дальше он громко и с тоской: «Да что ж ты, не человек, что ли!»

~~~~~

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго я еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

~~~~~

Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: «Интересно, как называют жителей города Осло?» До утра думал, не спал.

~~~~~

- Фима, что такое вечеринка?

- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

~~~~~

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Гы, что, на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».

~~~~~

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?

- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Невыдуманные истории

Проучил

Рассказал знакомый. Ехал он как-то в троллейбусе. Давка. Час пик. Сидит поддатый молодой человек, смотрит на стоящих вокруг и довольно улыбается. Рядом стоит молоденькая девушка с явно тяжелой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться, типа «Мужик, уступи место девушке». Чувак... Читати статтю повністю

Топор

СегоднЯ я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой.

Мне его предложила девушка-промоутер. «Хороший топор! - сказала она. - Купите, пригодится!» Я и... Читати статтю повністю