Анекдоты
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
~~~~~
- Холмс, почему великая сборная Германии, чемпион мира по футболу, вылетела на самой ранней стадии?
- Хорошо учили историю.
- В смысле.
- Это элементарно, Ватсон! Для немцев оказаться в России в июне - исторически очень плохая идея...
~~~~~
- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, блин, занюхивать!
~~~~~
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно, есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
~~~~~
Блондинка едет в автобусе. Водитель объявляет остановки:
- Олега Кошевого! Следующая - Юрия Гагарина!
- Юрия Гагарина! Следующая - Тараса Шевченко!
- Тараса Шевченко! Следующая - Маршала Жукова!
Блондинка подходит к водителю:
- Простите, я - Катя Иванова. Где мне выходить?
~~~~~
Золушка:
- Эта туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
~~~~~
Маленький Вадик спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан все время тихий?
- Ты не можешь спросить что-нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?
~~~~~
Зная о том, что большинство мужчин слышат только первую и последнюю фразы, произнесенные женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
~~~~~
Когда в Катаре нашли нефть, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых.
У нас нашли нефть, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева - осталось найти такого же бедуина.
~~~~~
- Ну все, из чемпионата мира вылетели тот чувак, который рекламировал чипсы (Месси из Аргентины), и тот чувак, который рекламировал шампунь (Роналду из Португалии). Как дальше смотреть футбол? Я там никого больше в лицо не знаю.
~~~~~
- Представляю себе сюжет шпионского боевика. Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она, блин, не читается...
~~~~~
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора - налево. Кухня там.
~~~~~
- Вы поститесь?
- А как же! С утра уже три поста на «Фейсбуке»!
~~~~~
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Иван, здоровье важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
~~~~~
- Кто бы мог подумать, что в песне «Летят утки» поется о драке в больничной палате?!
~~~~~
- Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...
Невыдуманные истории
Все гениальное просто!
Мой папа решал проблему чтения сказок гениально. Все сказки в его исполнении состояли из двух предложений и заканчивались словами: «Все, спи». Приведу пример: «Жила-была девушка, звали ее Золушка. Она много работала и вышла замуж за принца. Все, спи».
Семейное дело
Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое нечасто услышишь. Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
Як навчитися трейдингу: поради фахівців
Успіх у будь-якій сфері не приходить сам по собі. Завжди за ним стоїть копітка праця, яка починається з навчання. Освоєння необхідних знань та навичок — важлива умова для досягнення поставлених цілей, особливо якщо мова йде про фондові біржі.
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.