Юмор

Анекдоты

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

~~~~~

- Холмс, почему великая сборная Германии, чемпион мира по футболу, вылетела на самой ранней стадии?

- Хорошо учили историю.

- В смысле.

- Это элементарно, Ватсон! Для немцев оказаться в России в июне - исторически очень плохая идея...

~~~~~

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?

- Шашлык, блин, занюхивать!

~~~~~

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?

- Конечно, есть!

- Какие?

- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

~~~~~

Блондинка едет в автобусе. Водитель объявляет остановки:

- Олега Кошевого! Следующая - Юрия Гагарина!

- Юрия Гагарина! Следующая - Тараса Шевченко!

- Тараса Шевченко! Следующая - Маршала Жукова!

Блондинка подходит к водителю:

- Простите, я - Катя Иванова. Где мне выходить?

~~~~~

Золушка:

- Эта туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

~~~~~

Маленький Вадик спрашивает у мамы:

- А что, Тихий океан все время тихий?

- Ты не можешь спросить что-нибудь поумнее? - сердится мама.

- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

~~~~~

Зная о том, что большинство мужчин слышат только первую и последнюю фразы, произнесенные женщиной, жена за обедом сказала мужу:

- Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

- Правда, - ответил муж.

~~~~~

Когда в Катаре нашли нефть, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых.

У нас нашли нефть, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева - осталось найти такого же бедуина.

~~~~~

- Ну все, из чемпионата мира вылетели тот чувак, который рекламировал чипсы (Месси из Аргентины), и тот чувак, который рекламировал шампунь (Роналду из Португалии). Как дальше смотреть футбол? Я там никого больше в лицо не знаю.

~~~~~

- Представляю себе сюжет шпионского боевика. Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.

А потом флешку втыкают в комп - а она, блин, не читается...

~~~~~

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Значит, как выходишь из коридора - налево. Кухня там.

~~~~~

- Вы поститесь?

- А как же! С утра уже три поста на «Фейсбуке»!

~~~~~

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!

- Ой, Иван, здоровье важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

~~~~~

- Кто бы мог подумать, что в песне «Летят утки» поется о драке в больничной палате?!

~~~~~

- Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Все гениальное просто!

Мой папа решал проблему чтения сказок гениально. Все сказки в его исполнении состояли из двух предложений и заканчивались словами: «Все, спи». Приведу пример: «Жила-была девушка, звали ее Золушка. Она много работала и вышла замуж за принца. Все, спи».

Надо... Читать статью полностью

Семейное дело

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое нечасто услышишь. Простуженный мужской голос говорит:

- Ира! Открой дверь, выпусти меня!

- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.

- Ира, открой дверь, мне надоело.

А... Читать статью полностью













о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары