Юмор

Невыдуманные истории

Перепутал

Однажды мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно - так нужно.

Сказано - сделано. Бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и так далее. Подготовились.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина... Просто Иосифа! Который сообщает благую весть Деве Марии! Спектакль-то рождественский!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех. При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостановимая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим подвыванием откуда-то из-под стульев.

Оно и понятно - представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Деве Марии - и уже совершенно не важно, что он ей там сообщает (причем на немецком языке), - тут уж любой бы поверил!

Два дебила - это сила!

Давно это было. При обходе госграницы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП - и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались, что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии. Как выяснилось, неделю назад два особо одаренных наших воина перешли на ту сторону и аккуратно смотали на карандашик эти пленочки с двух столбов. Каждому по одной. Правильно, в дембельский альбом. Шикарно вышло, жаль, финны заметили, что два столбика осиротели. Нашлись и там талантливые люди - распилили в отместку наш столбик... Долго пришлось начальству мозг морщить, чтобы эту идиотскую историю замять. Хорошо хоть никого не подстрелили.

Кто виноват?

На даче кроты замучили. Перерыли весь участок. Газон нормальный не получается, дорожки проваливаются, жесть какая-то. И тут... Зашел в «Икею». Стою на выходе, курю, читаю надписи на ящиках для утилизации батареек. А там написано, что, утилизируя батарейки, «Икея» спасла что-то около 1 700 000 кротов. И первая мысль: «Так вот, блин, кто их разводит!»

Рецепт от Бендера

У зоопарка в английском городе Бристоль есть парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов - за автобусы. Затем однажды, после целых 25 лет, никогда не пропустив ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в горсовет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Горсовет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем сидит на своей вилле где-нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии... человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день - в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов... И никто даже не знает его имени!

Дресс-код

Мой старый приятель - владелец ресторана (далее от первого лица):

- Сидим мы с друзьями на летней веранде моего ресторана, едим, выпиваем немного, треплемся. В ресторане вообще пусто. Только что прошел хороший летний ливень. На крыше летней веранды собралось прилично воды. Настолько, что в некоторых местах крыша под весом скопившейся воды сильно прогнулась...

Сема, охранник, пытается при помощи швабры согнать воду с крыши. Технология простая - Сема берет швабру и упирает ее верхний конец в прогнувшуюся секцию крыши, таким образом перегоняя воду в соседнюю секцию. Делает это Сема нерасторопно, обстоятельно и чинно - все равно в ресторане никого, кроме своих, нет.

Тут к ресторану подъезжает роскошный «мерседес», из него пулей вылетает водитель и распахивает заднюю дверь машины. Оттуда выходит чинный, седовласый джентльмен в светлом льняном костюме. Джентльмен делает пару уверенных шагов мимо туй в горшках, подходит ко входу на веранду, и тут... У Семы, засмотревшегося на «мерин» джентльмена, срывается рука, он резко дергает швабру, крайне неудачно подпихнув пластиковую крышу, - вся скопившаяся там вода (а это литров 200) выливается на голову джентльмена. Приплыли...

Спустя пару секунд джентльмен выругался и со сдавленным рыком помчался ко входу. То же самое сделал и Сема, как только завидел «некондиционного» клиента (уже без швабры). Эти двое встречаются на ступеньках, и Сема, вытянув руку вперед, говорит джентльмену:

- У нас дресс-код! К нам в таком виде нельзя!


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

- Дорогая, ну на что ты обиделась?

- А ты думаешь, не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?

- Ты зря себя накручиваешь...

~~~~~

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова...

~~~~~

Покер.... Читати статтю повністю

Неожиданный комплимент

Привела 5-летнего племянника в парикмахерскую. Мастер чуть задержалась с клиентом, и нам пришлось немного подождать.

Присаживаемся в фойе. Напротив - дама. И все, блин, по классике жанра: силиконовые губищи, полкило косметики, черные длинные волосы, презрительный взгляд. А на меня,... Читати статтю повністю