Юмор

Анекдоты

- Кать, я не пойму, почему Димка все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

- И что тут непонятного-то? На передовую хочет...

~~~~~

На одесском рынке:

- А у вас есть платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки?

Продавец:

- Лучше берите длиной 40 см - будет виден весь сервиз!

~~~~~

На призывном пункте матерый генерал экзаменует новобранца:

- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?

- Ну, достаю автомат, убиваю.

- Отлично. А если справа и слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?

- Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.

- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?

- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

~~~~~

Парашютист рассказывает:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

~~~~~

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?

- Конечно, участники.

- А почему тогда они транспортный налог не платят?

- Погоди еще...

~~~~~

Загрустила. Пришла подруга и сказала:

- Не грусти, щас спою...

И ведь споила, зараза...

~~~~~

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький «Порше»... Через неделю приезжает на СТО и говорит :

- Когда я еду одна, все нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет...

Мастер посмотрел салон, капот, говорит:

- Вроде все нормально. Давайте я с вами проедусь, посмотрим...

Ну, едут они. Блондинка гонит под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:

- Ну что, чувствуете?

- Я не чувствую, я в этом сижу.

~~~~~

Пожилая пара в постели.

- Ваня, а помнишь, когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает.

- А когда-то ты меня перед сном целовал...

Он, покряхтывая, приподнимается и целует.

- А еще когда-то ты меня покусывал за шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.

- Ты куда?

- Куда-куда? За зубами пошел...

~~~~~

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: «Все равно люблю только тебя!»

Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

~~~~~

- Коко Шанель говорила: «Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, грудь - загранпаспорт».

- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

~~~~~

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!».

~~~~~

- Деда, расскажи, как ты во время войны два самолета сбил.

- Ну-у-у, не совсем сбил... Скажем так - недозаправил.

~~~~~

Рядовой и прапорщик на пляже:

- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?

- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

~~~~~

В психушке подключили Интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

От судьбы не уйдешь

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно... Читать статью полностью

Мочи их

От судьбы не уйдешь. Вчера сдаю обувь в ремонт - огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19.30.

И тут заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит. Ее не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида... Читать статью полностью













о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары