Юмор

Невыдуманные истории

Беспредел

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несет), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзаки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо, уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - та-дам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну, они, естественно, назад к «хитрой девушке» и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешел на светлую сторону.

Лекарство для кота

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - «простите, если что было не так». Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 копеек. Начали пихать таблетки ему в пасть - нифига. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот воспрял. Вскочил. И проглотил пилюлю за милую душу. Так как он «болел» с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, снова начинает «умирать».

Сердобольная бабуля наливает ему по второй... К концу дня в дым пьяный кот пришел в совершенно жуткое состояние - орал не переставая песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался башкой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром до конца не протрезвевший кот решил провернуть номер с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его оп - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.

Высокие технологии

История рассказана отцом. Еще в советские годы служил он на Дальнем Востоке. И то ли для примирения, то ли для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно, под строжайшим контролем. Однако, несмотря на японскую сдержанность, закончилось все гораздо раньше, чем ожидалось.

Для начала их посадили на «Ми-8», и полетели они на заготовленный по случаю прилета банкет: «Полет идет нормально. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что-то кричать, при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчик в комплект не входил, я оставил это без внимания. «Небось удивляются», - подумал я. Но японцы не сдавались и, взяв меня за руки, подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка «отказ левого двигателя». Показываю на это пилоту:

- Это что?

- Да ну ее нафиг! Достала!

И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать. Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча».

Солидарность

Вспомнилось старое. А именно - как мы упоительно бегали с пар в универе. Сейчас я уже сама преподаватель. Даже не так - я уже давно преподаватель, так давно, что за время моей практики родилось и поступило в вуз новое поколение. И что печально, молодежь больше не сбегает с пар целыми группами, нет в них коллективной солидарности. А вот у нас она была. Однажды дело было так.

Старый, как мир, корпус, и наш факультет каким-то чудом умещался на одном его этаже. На этаж вела одна большая лестница, в противоположном конце коридора была лестница поменьше, и пользовались ею редко. На четвертом курсе постигла нас печаль в виде скучного предмета «Калькулирование себестоимости продукции» и скучного преподавателя, который читал свои бессмертные лекции с желтых листков. Прозвенел звонок на один из семинаров по предмету. Сидим, ждем, препод не идет. Решили мы сбежать. Только куда бежать-то? Проскочили на цыпочках (в группе больше 30 человек) на маленькую лестницу и замешкались: может, вернуться?

А тут наш преподаватель пришел в аудиторию - пусто. Рассердился и побежал в деканат жаловаться. Ну и, недолго думая, мы прибежали обратно и расселись в аудитории, тетрадки открыли, сидим чинно. Приходит преподаватель с замдеком и теряет дар речи. Тут уж рассердился заместитель декана и, заподозрив нашего бедного преподавателя в разных неприятных состояниях, пошел в деканат обратно. Преподаватель побежал за ним - объясняться.

Как вы понимаете, за это время мы снова сбежали. Уже окончательно. Как сдавали предмет - история умалчивает. Сдали все.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?

- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

~~~~~

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут...

- Хочу и говорю, это моя девушка.

- Но это домофон!

~~~~~

В пылу ссоры:

- Таня, а... Читати статтю повністю

ВЗЯТКА ОТ ГАИШНИКОВ

Однажды мы с женой ехали по трассе, и, поскольку она была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго и сильно устал. И вот нас остановил гаишник. Жена предъявила права.

- Нарушаете скоростной режим.

- Хорошо, 200 гривен штрафа устроит?... Читати статтю повністю