Анекдоты
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен. Поинтересовавшись, я
узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
~~~~~
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу.
- Везет...
~~~~~
Встретилось незнакомое слово «скарификатор». Посмотрел в словаре: «Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.
~~~~~
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
~~~~~
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
~~~~~
- Уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему?
- Вот Сашка ушел и развелся.
~~~~~
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
~~~~~
- Бабуль, а кто такой Сталин?
- Сталин? Ну, это как твой «Гугл» - ты ему слово, а он тебе ссылку.
~~~~~
- Давай как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.
~~~~~
- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал, он по телефону говорил: «Все, наш роман закончен».
~~~~~
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.
~~~~~
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук-программист впал в ступор на целый день.
~~~~~
Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»
~~~~~
- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз «головные боли, не в порядке желудок, высокое давление». Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Угу. Добавляю «потеря памяти».
~~~~~
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи. Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это - «Объятия», это - «Тайны ночи». А вот это - «Экстаз»...
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?
~~~~~
Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?»
~~~~~
В Одессе.
- Эх, ребята, стоит мне только свистнуть, и любая барышня - моя!
- Ну так свистните, Семен Аркадьевич, глядите, какая блондиночка!
- Понимаешь, Моня, я могу свистнуть только раз в месяц. А в ноябре я уже свистел...
~~~~~
Женщина жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».
Совпало
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
Невыдуманные истории
Недоразумение
Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу. Когда стала складывать ее в пакет, сзади прозвучал мужской голос:
- Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
- Мягкая, мягкая.
- А то я в прошлый раз взял и все до крови истер!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та...
Мысли вслух
Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая может испортить всю жизнь.
Гибкие цены - это понятно. Но почему они всегда загибаются вверх?
Як навчитися трейдингу: поради фахівців
Успіх у будь-якій сфері не приходить сам по собі. Завжди за ним стоїть копітка праця, яка починається з навчання. Освоєння необхідних знань та навичок — важлива умова для досягнення поставлених цілей, особливо якщо мова йде про фондові біржі.
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.