Юмор

Анекдоты

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен. Поинтересовавшись, я

узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

~~~~~

- Запрещенное что-нибудь везете?

- Везу.

- Везет...

~~~~~

Встретилось незнакомое слово «скарификатор». Посмотрел в словаре: «Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

~~~~~

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать.

- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

~~~~~

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.

- Золотое?

- Не-а, баскетбольное.

~~~~~

- Уходить пораньше с работы - плохая примета.

- Почему?

- Вот Сашка ушел и развелся.

~~~~~

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной работе. Профессор улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

~~~~~

- Бабуль, а кто такой Сталин?

- Сталин? Ну, это как твой «Гугл» - ты ему слово, а он тебе ссылку.

~~~~~

- Давай как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выбор - отравить или утопить.

- Кого?!

- Ну, у тебя есть выбор.

~~~~~

- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал, он по телефону говорил: «Все, наш роман закончен».

~~~~~

- Твой на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

~~~~~

- Деда, чем ты сейчас занимаешься?

- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.

В результате внук-программист впал в ступор на целый день.

~~~~~

Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

~~~~~

- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз «головные боли, не в порядке желудок, высокое давление». Сколько вам лет?

- Двадцать пять.

- Угу. Добавляю «потеря памяти».

~~~~~

Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи. Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:

- Вот это - «Объятия», это - «Тайны ночи». А вот это - «Экстаз»...

- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

~~~~~

Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?»

~~~~~

В Одессе.

- Эх, ребята, стоит мне только свистнуть, и любая барышня - моя!

- Ну так свистните, Семен Аркадьевич, глядите, какая блондиночка!

- Понимаешь, Моня, я могу свистнуть только раз в месяц. А в ноябре я уже свистел...

~~~~~

Женщина жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».


п»ї
Читайте у цій рубриці

Совпало

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!

В общем, звоню в фирму... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Недоразумение

Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу. Когда стала складывать ее в пакет, сзади прозвучал мужской голос:

- Мягкая?

Мама, опешив, отвечает:

- Мягкая, мягкая.

- А то я в прошлый раз взял и все до крови истер!

Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та... Читати статтю повністю

Мысли вслух

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая может испортить всю жизнь.

Гибкие цены - это понятно. Но почему они всегда загибаются вверх?

... Читати статтю повністю