Невыдуманные истории

Острая на язычок

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и острая на язычок. Зовут Лена. Картина маслом: шеф решил сам поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - орет на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком шефа с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси.

- Обделаться боитесь?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Мамочки готовы?

Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских роддомов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: «Мамочки, готовьтесь!» Та, которой не впервой, объясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:

- Мамочки, готовы?

- Готовы!

Открывается дверь, и входит избирательная комиссия! Все в шоке.

Из жизни спасателей

Рассказала подруга. Она живет в приморском городке и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх надевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:

- Вот что! - и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Поздравили

Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде - накрашенными зеленым цветом.

Решил ей на 8 Марта набор зеленых теней подарить.

Она говорит:

- Спасибо, конечно, но на кой они мне?

- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.

- Не, это у меня веки чешутся, и врач посоветовал зеленкой мазать.

Утешение

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъяренный и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: «Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю».

От всей души

Пациент на 8 Марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа - певца. У того голос поставлен. Ну, приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза: «Когда придешь к вам сраный в дУше...» Тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: «Что замолчал? Помоем сраного, не впервой!» И под начинающийся смех раздается вопль автора: «С раной в душЕ, идиот!»

Засмотрелся

Ехал я как-то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так - в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый - мужчина. Ну, я его и спросил:

- А ты-то как сюда попал?

Oтвет убил:

- Да на этих блондей загляделся!

п»ї

Анекдоты

Звоню оператору сотовой связи:

- Девушка, до меня не доходят СМС-сообщения!

Ответ развеселил:

- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!

~~~~~

Слышал, как одна блондинка жаловалась:

- В парикмахерской так много денег взяли! Я что, жена ротвейлера, что ли?..

~~~~~

-...

8-мартовское

ВЧера мой героический супруг вернулся с ратного подвига в 10 часов утра, приветственно махнул мне правой рукой и скрылся на кухне. Я в это время разговаривала по телефону, поэтому почтила его только кивком головы.

Разговаривала я долго. И вдруг мой конопатый нос уловил кофейный...