Юмор

Анекдоты

Поцапались с мужем, ушла спать одна... Потом думаю, отнесу ему на диван подушку хотя бы... Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он проснулася, глаза вытаращил: «Извини... Извини... Ну обидел... Ну что же теперь, душить сразу?»

~~~~~

Муж - жене:

- Знаешь, Люся, что я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

~~~~~

Больница. Пациент зовет медсестру:

- Сестра, утку...

На соседней койке другой пациент приходит в сознание:

- И мне кусочек...

~~~~~

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну, все в шоке, и только один человек нашел в себе силы подойти и сказать:

- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?

Блондинка смотрит на грудь:

- Е-мое! Ребенка в автобусе забыла!

~~~~~

Телеграмма: «Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. Выручай! Золушка».

Ответ:

«Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, все имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами! Твоя Фея».

~~~~~

- Ты зачем соковыжималку сломал?

- Я хотел сок выжать.

- Какой?

- Березовый.

~~~~~

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.

- А что так?

- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.

- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

~~~~~

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг слышит голос:

- Даю тебе еще 10 лет жизни!

Вскочила с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем, все! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг - бац! - грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:

- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше:

- Ну, извини, не узнал!

~~~~~

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?

- Красной рыбой.

- О! Семга, форель?

- Килька в томате.

~~~~~

В одесском дворике. Соседка стучит в дверь к соседу:

- Моня, вы можете починить мне розетку?

- У вас таки есть муж, пусть он починит.

- Ему нельзя, его может убить током.

~~~~~

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может, пока искупаешься?

~~~~~

Вбегает муж и кричит:

- Я все знаю! Где он?!

Жена:

- Я не знаю!

- Сынок, помоги хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

~~~~~

У дедушки спрашивают:

- Вы сорок лет прожили с женой, а теперь женились на молодой?

- Со старой всю ночь старался: то ей валидол, то форточку. А с новой проблем нет: вечером уйдет, утром придет, и всю ночь отдыхаешь.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, - это примерно как думать, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Интересно, а люди, которые советуют мне... Читать статью полностью

Неожиданный вопрос

Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке, но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести, причитается ей половина нажитого, а именно полквартирки в центре города.

Суд. Со стороны бывшего - куча гневной родни и важный маститый... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Минута славы

Выступала я однажды в составе факультетского хора на каком-то университетском празднике. Актовый зал был набит под завязку. Спели мы хорошо, расходимся послушать остальных. Мне подруга заняла место в первом ряду. Я бодро сбегаю со сцены, плюхаюсь на стул, сиденье у него... Читать статью полностью





Анонс








о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары