Невыдуманные истории
Вызов
Работаю на службе «101». Как-то раз коллега принимал такой вызов.
- Служба «101», оператор такой-то, слушаю вас.
- Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно, чтобы спасатели взломали дверь.
- А других ключей у вас нет? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, ее потом не восстановить.
- Есть. Они у жены.
- А где ваша жена?
- В квартире. Но она спит.
- Так разбудите!
- Я не могу...
- Почему?
Шепотом:
- Я пьяненький...
Свадебная тема
Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный и непошлый дядька, и объявляет:
- Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы.
Ну, естественно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас будет ругаться. Коллега (радостно):
- Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю...» и скрылся за дверью. Наверное, пошел выпить за здоровье молодых...
Студиозы
Как-то на перемене между парами наша преподавательница рассказала нам такую историю:
- Пару лет назад я с подругами решила сходить в стриптиз-клуб. А что, мы девушки уже не первой юности, а ни мужского, ни женского стриптиза не видели. В общем, накрасились, приоделись и пошли в самый крутой клуб.
Заказали там столик возле самого шеста и, выпив по рюмочке, замерли в ожидании. Начало шоу должно было быть в 23.00, но прошло 10 минут, 15, 20, а на сцене так никто и не появился. Я уже собралась было пойти к администратору и разобраться, но он подошел ко мне сам и сказал:
- Любезная, если ваши напитки и заказанные блюда будут за наш счет, вы уйдете?
- Чего? Почему я должна уйти?
- Просто, понимаете... Там за кулисами - несколько ваших студентов, они выступать стесняются...
Детство, ты куда ушло?
Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял...
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую - какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, «рыцарские турниры», посмеемся - тут ему и полегчает.
И вот раздается звонок. Открываю дверь нараспашку - рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла...
Всевидящее око
Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал. И, как на всех стройках, после снятия опалубки оставалось немного досок, которые уже ну никуда - короткие, сломанные, треснувшие - неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой отдать их ему на дрова, у него частный домик печкой топится.
Да ради Бога, говорю, на стройке только чище будет, но транспорт и погрузку, ты, Володя, сам обеспечишь.
Охране я сказал, чтобы газельку с дровами пропускали, и раз в неделю (по пятницам) Володя как санитар стройки добросовестно ее подчищал от древесного хлама.
Но человек слаб. И на третий раз, когда «ГАЗель», груженная дровами, выехала за ворота, ко мне подошел охранник и сказал, что Вова несколько оборзел и загрузил довольно неплохие доски и брус (немного, 10-12 штук, но сам факт...), сверху завалил их неликвидом и очень довольный уехал.
Я понял, что если это не пресечь, то весь пиломатериал со стройки переедет к нему в огородик, это вопрос времени, а главное - что я вроде как сам и разрешил.
Воспитательную работу я отложил до понедельника.
С утра надо было делать разметку колонн на 5-м этаже, я поднялся на этаж проверить, как идет работа, и увидел, как Володя добросовестно, на карачках, с фломастером в руке и под руководством геодезиста рисует на бетонном перекрытии оси и углы опалубки. Его куртка задралась немного наверх и была видна полоска синих вовкиных труселей.
Когда наступил обед (это святое, ровно в 12.00 стройка замирает полностью), я зашел к бетонщикам в бытовку и спросил: ну как же ж так, Володя, мы договаривались на дрова, а ты хороший брус начал вывозить с родной стройки, нехорошо это, Вова.
Понятно, что он все отрицал, даже попытался обидеться, на что я усталым голосом сказал: я, Володя, по долгу службы знаю все, что творится на стройке, про всех все знаю, вот, например, я знаю, что ты сегодня в синих трусах на работу пришел, а ты мне про брус тут втираешь.
Пауза... Эти глаза я не забуду никогда...
Реклама
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика... Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
Мысли вслух
Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в Интернете и начали в нем лежать.
Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Кто-нибудь виделся со знакомыми после фразы «нужно обязательно встретиться»?
Пенсионный фонд - это самая...
Скоростное ограбление
Несколько лет назад мы с коллегами переезжали в новый офис. Причем переезд был организован силами сотрудников.
Начальство всем выписало выходной день, и работники начали радостно перетаскивать мебель из офиса в машину. Кабинеты разобрали подчистую, даже розетки скрутили. Мы с товарищем...
Анекдоты
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, Волчиха больше рубля - ни в жисть.