Юмор

Невыдуманные истории

Помыли так помыли!

Целый месяц пилила дочку, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что ее не допросишься. Пошла отмывать нашего блохастика сама.

Дочка, вернувшись с прогулки и видя мое недовольное лицо, запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несет в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:

- Ты что сделала?

- Кота помыла.

- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:

- Вы что сделали?

Мы в один голос:

- Кота помыли.

- Я его уже мыла.

Дочка задумчиво:

- То-то я смотрю, чего это то он такой тихонький, обычно вырывается, царапается, а он, наверное, молчал и думал, что бабы сегодня с ума сошли...

Не той веры

На днях у моей двоюродной сестры Анастасии случился день рождения. Выбрались мы на дачу, кузина взяла с собой свою собачку - лабрадора по кличке Альтаир, который питается исключительно сухим псячьим кормом (иначе может несваренье случиться или, к примеру, шерсть лоснистость потеряет, ежели он чего не того схарчит). Нажарили мы, в общем, гору шашлычков из свининки, сидим. И вот приятель произносит тост, и один кусочек шашлыка выпадает из руки оратора на пол. К нему тут же летит Альтаир. На много дачных участков вокруг раздается громогласный крик Аси:

- Держите его! Не подпускайте! Ему нельзя жареную свинину! Стой, зараза!

В это время один из закемаривших было гостей разлепил пьяные глазенки и офигевшим голосом говорит:

- Собака-мусульманин... Пипец!

Кто виноват?

В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно, стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было подвешено, пока я их не оборвал. Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома. А дело было так. Подвешенное бревно - идеальное средство для тренировки вестибулярного аппарата. Если при этом еще пытаешься столкнуть друг друга - вообще красота. Ну как тут удержаться? Не успели с приятелем на него залезть - сбежались молодые мамаши со всего дома с воплями:

- Оно не для того тут висит, чтобы жирные обормоты на нем прыгали. Оно для того, чтобы на нем сидеть.

И сели. Вдесятером...

Звездный час

Физкультура. Бассейн. Плыву и вижу - народ замер, некоторые прям в движении... Поворачиваюсь, а там он - мой дружбан - идет из душевой со справкой о болезни, в шапочке, но без плавок... Тренер сползает на пол со смеху, и тут он наконец понимает, что чего-то не хватает... Бассейн взрывается просто, а он ме-е-едленно поворачивается и ме-е-едленно идет назад. На пару месяцев он стал звездой универа. А мне потом рассказал: «Когда понял, решил, чего уж там, хоть пройдусь красиво!»

Разговор

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, чтобы выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):

- Але, здрасьте!

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

- Да.

- А вы котов кастрируете?

- Да.

- Хорошо, я завтра с папой приду!

Комичная ситуация

Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских комплексов с готическими костелами. В 80-е годы прошлого века, как было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого костела было не отдано им на растерзание, так как было растерзано раньше. И теперь в нем велись вялотекущие реставрационные работы. Все это вместе было огорожено четырехметровым забором со старинными воротами с разных сторон, и таким же внутри был отделен костел от всего остального дурдома.

Ворота, о которых шла речь выше, закрывались на огромный амбарный замок. Группа товарищей, пришедшая туда по делу, замок открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с ключом, пока какой-то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, так как редкие прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы, видя в небольшую щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали, что они не психи, и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит отметить, что компания то ругалась матом от злости, то ржала, как кони, от комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!..


п»ї
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.

- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

~~~~~

Встреча депутата с избирателями. Депутат:

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... да подождите, я не договорил!

~~~~~

Вопрос армянскому... Читать статью полностью

Ради любви

В платную клинику пришел гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный.

Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:

- К какому врачу желаете попасть на прием?

- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то... Читать статью полностью





Анонс








о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары