Невыдуманные истории
Помыли так помыли!
Целый месяц пилила дочку, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что ее не допросишься. Пошла отмывать нашего блохастика сама.
Дочка, вернувшись с прогулки и видя мое недовольное лицо, запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несет в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То-то я смотрю, чего это то он такой тихонький, обычно вырывается, царапается, а он, наверное, молчал и думал, что бабы сегодня с ума сошли...
Не той веры
На днях у моей двоюродной сестры Анастасии случился день рождения. Выбрались мы на дачу, кузина взяла с собой свою собачку - лабрадора по кличке Альтаир, который питается исключительно сухим псячьим кормом (иначе может несваренье случиться или, к примеру, шерсть лоснистость потеряет, ежели он чего не того схарчит). Нажарили мы, в общем, гору шашлычков из свининки, сидим. И вот приятель произносит тост, и один кусочек шашлыка выпадает из руки оратора на пол. К нему тут же летит Альтаир. На много дачных участков вокруг раздается громогласный крик Аси:
- Держите его! Не подпускайте! Ему нельзя жареную свинину! Стой, зараза!
В это время один из закемаривших было гостей разлепил пьяные глазенки и офигевшим голосом говорит:
- Собака-мусульманин... Пипец!
Кто виноват?
В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно, стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было подвешено, пока я их не оборвал. Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома. А дело было так. Подвешенное бревно - идеальное средство для тренировки вестибулярного аппарата. Если при этом еще пытаешься столкнуть друг друга - вообще красота. Ну как тут удержаться? Не успели с приятелем на него залезть - сбежались молодые мамаши со всего дома с воплями:
- Оно не для того тут висит, чтобы жирные обормоты на нем прыгали. Оно для того, чтобы на нем сидеть.
И сели. Вдесятером...
Звездный час
Физкультура. Бассейн. Плыву и вижу - народ замер, некоторые прям в движении... Поворачиваюсь, а там он - мой дружбан - идет из душевой со справкой о болезни, в шапочке, но без плавок... Тренер сползает на пол со смеху, и тут он наконец понимает, что чего-то не хватает... Бассейн взрывается просто, а он ме-е-едленно поворачивается и ме-е-едленно идет назад. На пару месяцев он стал звездой универа. А мне потом рассказал: «Когда понял, решил, чего уж там, хоть пройдусь красиво!»
Разговор
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, чтобы выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасьте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!
Комичная ситуация
Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских комплексов с готическими костелами. В 80-е годы прошлого века, как было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого костела было не отдано им на растерзание, так как было растерзано раньше. И теперь в нем велись вялотекущие реставрационные работы. Все это вместе было огорожено четырехметровым забором со старинными воротами с разных сторон, и таким же внутри был отделен костел от всего остального дурдома.
Ворота, о которых шла речь выше, закрывались на огромный амбарный замок. Группа товарищей, пришедшая туда по делу, замок открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с ключом, пока какой-то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, так как редкие прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы, видя в небольшую щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали, что они не психи, и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит отметить, что компания то ругалась матом от злости, то ржала, как кони, от комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!..
Анекдоты
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
~~~~~
Встреча депутата с избирателями. Депутат:
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... да подождите, я не договорил!
~~~~~
Ради любви
В платную клинику пришел гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный.
Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на прием?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то...