Юмор

Анекдоты

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.

- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

~~~~~

Встреча депутата с избирателями. Депутат:

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... да подождите, я не договорил!

~~~~~

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается дурдом от Верховной Рады?

Ответ:

- В дурдоме психам не платят безумных денег.

~~~~~

В Одессе:

- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?

- Нет, у нее новое платье.

~~~~~

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!

- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

~~~~~

- Где ты пропадал три дня?

- Был на курсах «Жизнь без мата».

- А-а-а... И как?

- Раздосадован... Подите прочь...

~~~~~

Миллиардер разговаривает со своим врачом:

- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?

- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

~~~~~

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:

- Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!

Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:

- Лева, ты не поверишь... спустилась извиниться...

~~~~~

- Бэлла Моисеевна, а шо вы скажете за мужчин?

- Мужчины, Раечка, как мыши. Смотришь - трогательный зверек, а как дома заведется - сразу хочется отравить!

~~~~~

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, после всего пережитого ее в сон склонило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?

~~~~~

Вчера прошла забастовка врачей. Но, к сожалению, выставленные требования прочесть не удалось.

~~~~~

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

~~~~~

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!

Врач:

- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

~~~~~

- Товарищ Бендер, а ваш папа как поживает?

- Мой папа стал жертвой науки.

- Что, неудачная операция?

- Нет. Удачная дактилоскопия.

п»ї

Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Помыли так помыли!

Целый месяц пилила дочку, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что ее не допросишься. Пошла отмывать нашего блохастика сама.

Дочка, вернувшись с прогулки и видя мое недовольное лицо, запирается в ванной. Через некоторое время...