Юмор

Анекдоты

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец-аптекарь, глядя на мужчину:

- Фрау капут!

~~~~~

Жена лежит в постели с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику: «Звонил мой муж, сказал, что поехал с тобой на рыбалку».

~~~~~

Двое на рыбалке:

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

~~~~~

- Цифровизация страны идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.

- Да, но когда придете, не забудьте спросить, кто последний.

~~~~~

- Простите, а вы кем ей приходитесь?

- Любовником... От первого брака.

~~~~~

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?

- По-по-понял...

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

- Раз!

Мужик встает, отряхиваясь:

- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

~~~~~

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

~~~~~

Разговаривают два депутата ВР:

- Говорят, в стране экономический кризис!

- Что ты говоришь?! А в какой?

~~~~~

Объявление в газете: «Продам диван с мужчиной. Телевизор в подарок».

~~~~~

Ссорится жена с мужем:

- Беру свои слова обрaтно.

- Ты решила извиниться?

- Нeт! Я придумала новые!

~~~~~

В магазине:

- А эта шоколадка свежая?

- Свежей некуда.

- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?

- Прикинь... из будущего!

~~~~~

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

- Дай разок пыхнуть!

- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

- Где взял?

- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

- Выдыхай, бобер, выдыхай!

~~~~~

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

~~~~~

Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.

- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.

- Они решили сэкономить на экскурсоводе.

~~~~~

- Я хочу за тебя замуж, Ваня, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.

Без разницы, на чем подъезжать к офису, - на ВМW, Fеrrаri или Меrsеdеs, если там уже припаркованы «Газели» Генпрокуратуры и следственного... Читати статтю повністю

Практика

ЛетнЯЯ практика студентов-биологов. Поехали в область собирать редкие виды насекомых. Разбрелись по большой территории.

Профессор отстал от студентов и набрел на большую кучу мусора, на которой обнаружил огромное количество интересных насекомых. Профессор обрадовался и начал орудовать... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Вежливый сосед

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умостилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнес с улыбкой:

- Да вы спите, спите, я свою остановку... Читати статтю повністю